Téged vettem feleségül, nem a családodat

Téged vettem feleségül, nem a családodat

'Minden boldog család egyforma,
minden boldogtalan család a maga módján boldogtalan '
Lev Tolsztoj

Kiválaszthatjuk azt a személyt, akivel életünk hátralévő részét akarjuk tölteni, de nem az embereket, akik elkísérik . A családtagok és barátok A párok problémája néhány pár életében problémává válhat, méghozzá olyan messzire is, hogy szakításhoz vezetnek.



mit néz egy lány egy fiúban



Nagyon gyakran azoknál a pároknál, amelyekben távoli vagy negatív kapcsolat áll fenn a mostoha családdal, az ember azt hallja: 'Téged vettem feleségül, nem a családodat!' Ennek ellenére tudomásul kell vennünk azt a tényt amikor vállalunk valakit, akkor elfogadjuk a körülötte lévő világot is. Nem vagyunk kötelesek kijönni az összes emberrel, akik részesei vagyunk, de minden bizonnyal legalább szívélyes kapcsolatot kell fenntartanunk velük.

Másrészt a kijönés vagy nem, több tényezőtől függ, miért minden család önmagának való világ . Egy dolog több száz mérföldre élni a honatyáktól és a honatyáktól, és egészen más dolog az, ha két háztömbnyire, vagy akár egy fedél alatt lakunk.



A nők általában szorosabb kapcsolatot létesítenek férjük családjával (általában véve), és ez a kötelék nagy boldogságforrás lehet a kapcsolat gondozása során. Másrészt azonban a közelség növeli a nézeteltérések lehetőségét is.

A legrosszabb helyzet ebben az értelemben akkor fordulhat elő, amikor a két fél egyike, a partner vagy a családunk nyomást gyakorol ránk, hogy válasszon a létrehozott két 'hívás' közül. Nem adhatunk egyetlen megoldást ezekre a konfliktusokra, mert ezek minden helyzet nagyon alapos elemzését igénylik. Adhatunk azonban néhány általános tanácsot.

Egy pillanatnyi válság után is normalizálódhat a helyzet. Nem ritka, hogy azok, akik azt mondják, hogy válasszon az egyik frakció és a másik között, csak azért teszi ezt, mert fel akarják vonni a figyelmet és visszaszerzik 'státuszukat' a másik fél előtt. Ha sikerrel jár, gyakran nagyobb bonyodalmak nélkül visszavonja kérését.



Másrészt, amikor kénytelen választani ezt a típust, ez azt jelenti a család olyan konfliktusok sorozatát hordozza magában, amelyeket nem oldott meg kellő időben . Mint korábban mondtuk, a helyzetek a legváltozatosabbak lehetnek. Talán ezért nem a te eseted lesz az a példa, amelyet követni fogunk, de minden bizonnyal gyakori.

Nagyon gyakran, még akkor is, ha a pár mindkét tagja már régen túl van a nagykorúságon, egyik vagy mindkét szülő továbbra is úgy gondolja gyermekét, mint aki tehetetlen lény a veszélyekkel teli világban. Ezért akarják továbbra is bizonyos módon gondoskodni róla túlvédő , az ellenőrzés téveszméivel, és egyes esetekben még diktatórikus hozzáállással is. Azok az emberek, akiknek ilyen szüleik vannak, gyakran kényelmetlenül érzik magukat. Képzelje el, hogy például nyaralást tervez, és szülei különösebb ok nélkül nyíltan ellenzik a projektet, és pszichológiai stratégiák segítségével próbálják szabotálni. érzelmi zsarolás .

Mindenesetre általában az apa vagy az anya beavatkozásának nincs nagy visszhangja, hacsak a gyermek nem engedi. Az igazi probléma tehát az, amikor sem a szülők, sem a gyerekek nem elég érettek. Ezekben az esetekben az egyik védeni akar, a másik pedig védetté. A bizonyosságot a gyerekeknek kell megalapozniuk távolság a szülőktől ha rájönnek, hogy bár a legjobb szándékaik vannak, betolakodnak a boldogságukba.

Másrészt téves az a vélekedés, hogy a sógorokkal való rossz kapcsolat mindig a családtagok hibája. Sok esetben van az a partner, aki nem tudja jól kezelni a helyzetet. Nagyon gyakori helyzet például, amikor középen kisgyerekek vannak, és az egyik partner nem akarja, hogy valódi ok nélkül töltsenek időt a mostoha családjával. Egy másik eset az, amikor a pár két tagjának egyike manipulálja a helyzetet annak biztosítására, hogy bizonyos ünnepeket mindig a családja otthonában töltsenek.

hogyan lehet törölni egy barátot a facebook-on

család1

Lehetséges kijönni a lépcsős családdal?

Ritka kivételektől eltekintve a válasz természetesen igen. Nincsenek a priori okok, amelyek megakadályoznák, hogy kijöjj a mostoha családoddal, vagy azzal az emberrel, akit gyermekei úgy döntöttek, hogy életük részévé válnak. Az biztos, hogy - mint korábban említettük - egyesek megnehezítik ezt a kapcsolatot, mint mások.

A dolgok egyszerűbbé tétele érdekében tegyük magunkat egy fiatal lány cipőjébe, aki a kapcsolata kezdete óta eltelt idő után párjával együtt úgy dönt, hogy ideje a családi bemutatkozás. Ez egy olyan helyzet, amely az első néhány alkalommal sok idegességet okozhat, mert az emberek, akik ezt tapasztalják, mindig megítélve és megfigyelés alatt állnak.

a gúnyolódók pszichológiája

Ez a felfogás és a vele járó szorongás érzése idővel eltűnhet vagy nem. Vannak emberek, akik számtalan vacsora után sógoraikkal is félnek, hogy párjuk apja a legváratlanabb pillanatban előveszi a fegyverét. Természetesen ne vegyen minket szó szerint ... De jó kép, hogy megértsük, mire gondolunk.

Ha ez az érzés soha nem múlik el, akkor nehéz lesz a jó kapcsolat kialakulása a partner és honatyái között, mivel senkinek sem tetszik. folyamatosan úgy érzik, hogy ítélkeznek . Amikor úgy érezzük, hogy értékelnek minket, akkor viselkedésünk természetellenes, és nem érezzük magunkat. Ez a helyzet továbbá megnehezíti az őszinte és nyílt kommunikációt, ami elengedhetetlen a konfliktusok megoldásához .

Feszült kapcsolat fenntartható, de amikor az összecsapások is elkezdődnek nehéz megoldani a helyzetet, ha nem először jöttek létre kommunikációs csatornák megfelelő . Ami általában történik, ha a helyzet nem válik drámává, az az, hogy mindkét fél az ujjával köti össze a történteket, készen arra, hogy a jövőben felhasználja azt arra az esetre, ha a szeretett embert maguk mellé akarják húzni.

a zene életmondatok

Ilyen helyzetekben aki középen van, az valóban kellemetlen helyzetben van. Egyrészt, másrészt meg kell hallgatnia azokat az embereket, akik szeretnek olyan dolgokat mondani, amelyek nem tetszenek neki, és amelyek elszomorítják. Mégis ezekben az esetekben is a helyzet javulása vagy romlása nagymértékben függ társadalmi készségeitől és attól, hogy jó kommunikációs csatornát jelenthet-e a partner és családja között.

A válasz erre a helyzetre egyedül a tiéd, a konkrét helyzettől függően. Ne feledje, hogy nagyon fontos, hogy jó kapcsolatot alakítson ki a szeretett személy családjával, még mielőtt a végleges „igent” megadná.

Nem kötelesség festeni a hamis vigyor valahányszor vacsorázni megy velük, majd titokban utálja őket, de megtanulni elfogadni, hogy ezek az emberek már régóta részesei voltak a partnered életének, és még mielőtt ismerted volna őket.

Ha folyton azon gondolkodsz, miért kellene kijönnöd mostoha családoddal, próbáld meg a másik oldalról nézni a helyzetet. Szeretné, ha partnere megkérné, hogy válasszon ő és családja között? Kivel szeretne együtt tölteni családi vasárnapokat, születésnapi partikat vagy karácsonyt? Mi történne, ha a férjed vagy feleséged azt mondaná, hogy nem bírja a szüleidet?

Fontos, hogy objektív legyünk és megértsük, hogy mindannyiunknak vannak erősségei és gyengeségei. Nem várhatjuk el, hogy mások megváltozzanak, ha nem mi vagyunk az elsők. Tehát, ha partnere családja nem ideális, tanulja meg meglátni ezekben az emberekben a legpozitívabb oldalakat: mindannyiunknak van ilyen.

Ezenkívül, ha igazán szereted a párodat, akkor tudnod kell, hogy beleegyeztél abba, hogy egy életen át együtt legyél vele, és legyőzd a nehézségeket. Kétségtelen, hogy a kapcsolatba beavatkozó honatyák bekerülhetnek a „közös problémák megoldása” halmazába, amelyek segítenek megerősíteni köteléküket.

család2

Mit lehet tenni a mostoha családdal való kapcsolat javítása érdekében?

El kell fogadnunk partnerünk családját addig a pontig, ahol úgy tűnik, hogy őket is összeházasítottuk? Mint mindig, a végletek sem jók. Soha nem láthatja őket, de nem is tudja elfogadni, hogy még a hálószobájába is betolakodjanak. Az iránta érzett szereteten túl a párnak képesnek kell lennie egy olyan 'esőkabát' létrehozására, amely nem engedi, hogy harmadik felek beleavatkozjanak párjuk életébe és döntéseikbe.

Néhány tipp segíthet abban, hogy jó kapcsolatot ápoljon velük, és biztosítsa, hogy a találkozók ne mindig váljanak csatatérré, verekedéssé vagy feszült csöndgé, amely tönkreteszi a napot. Itt vannak!

Először is meg kell szabnia bizonyos határokat . Tudja meg, mit tud elfogadni és mit nem, amikor meglátogatja vagy meglátogatja partnerének családját. Már a kezdetektől tisztázza, hogy mik ezek a korlátok. Kivel beszélhet? Természetesen a partnereddel. Talán elég magabiztos lesz ahhoz, hogy beszéljen erről a közvetlenül érintettekkel, de ez nem mindig jó ötlet. Sok ember érzékeny lehet, és ez további problémákat okozhat. Légy óvatos.

Ne tegye vissza a partnerét a falhoz, és kényszerítse őt döntésre ön és családja között. Mindannyiunknak joga van fenntartani érzelmi kötelékünket. Továbbá, i szülők ők mindig a szülők, és ez nem változtat semmit a világon. Ha a helyzet elviselhetetlenné válik, akkor leállíthatja a velük töltött időt, de ne kényszerítse partnerét arra, hogy feladja, hacsak nem bántják őt.
A mostoha családdal való kijövés másik módja az, ha arra gondolunk, hogy kik vagyunk mellettünk, nem csak mi. Ez azt jelenti, hogy ha nehéz elmenned és enni a honatyáknál, akkor is megteheted, hogy a partnered boldog legyen. Ügyesség lesz, amiért hálás leszel.

Próbálj önmagad lenni. Ne építsen mesterséges identitást. Ne feledje, hogy a honatyák olyan emberek, akik érdeklődéssel, igényekkel rendelkeznek, és nagyon vágynak arra, hogy gyermekük boldog legyen. Ha önmagad vagy, akkor a párodnak kényelmes lesz, amikor a családjával töltesz időt, és boldogsága megmutatkozik. Ha általában boldog ember vagy, és ezekben a pillanatokban arcot tartasz, akkor a partner számára nehéz úgy látni téged, mint akit szerelmes, és szülei észreveszik.