Ha arra várunk, hogy egy személy megváltozzon, az a haszontalan szenvedés egyik formája számunkra. Ez a helyzet gyakran előfordul párkapcsolatokban. Jellemzően az egyik tag azt akarja, hogy a másik bizonyos viselkedésformákat alkalmazzon, hogy viselkedése javuljon, és egy napon megtanulja szeretni őt, ahogy akarja. Ezek az elvárások ritkán teljesülnek.
Ha azt hiszik, hogy valaki teljesen megváltoztatja a viselkedését, az érzelmi függőséget okozhat, amely éppolyan káros, mint kimerítő. Ez azt jelenti, hogy élni kell a csodára várva, és hinni a partner szavaiban, amikor azt mondja, hogy megváltozik, és a korábbi rossz helyzetek soha többé nem fordulnak elő. A valóságban ismét a csapdába esünk.
Ezek a helyzetek gyakoribbak, mint gondolnád. Normális, hogy megtörténhetnek, mert amikor szeretsz, hajlamos vagy megbízni a partneredben. A szeretetet nem lehet elválasztani a bizalomtól. Ezért a kapcsolat javulására várva adunk egy második, harmadik és szükség esetén még egy negyedik lehetőséget is. Meggyőződéssel harcolunk, mert szeretni annyi, mint hinni, hogy minden áldozat megtérül. Eljön azonban a pillanat, amikor az ember kinyitja a szemét, és rájön, hogy amit szeretett volna, az nem válik be.
A történetnek nincs eleje vagy vége: önkényesen választasz ki egy bizonyos pillanatot az élményből, amelyből hátra vagy előre tekinthetsz.
-Graham Greene-
Várni, hogy egy személy megváltozzon, frusztráló vágy számunkra
A pszichológiában ezt a kifejezést használják személyiség idővel többé-kevésbé állandó jellemzők sorozatának meghatározása. Ha valaki félénk és introvertált, akkor ez a tulajdonság aligha fog egyik napról a másikra megváltozni. Azonban egy bizonyos személyiségtípus felé hajlás nem jelenti azt, hogy nem tudsz megváltozni.
Ha nem hinnénk a változás lehetőségében, a pszichológiai beavatkozás értelmetlen lenne. A valóságban az emberek ahelyett, hogy változnának, új mentális és viselkedési megközelítéseket alkalmaznak, amelyek javuláshoz vezetnek.
Néhány tanulmány mint amit Dr. Walter Roberts vezényelt az Illinoisi Egyetemről az Egyesült Államokban azt jelzik, hogy a változás gyakrabban fordul elő pszichoterápiás környezetben. Amikor egy személy tudatában van annak, hogy problémát kell megoldani, a klinikai beavatkozás megkönnyíti és segíti a személyiség változását.
Helyes-e akarni és várni, hogy egy ember megváltozzon helyettünk?
Folyamatosan elvárjuk másoktól, hogy megváltozzanak. Ez a remény a családi környezetre és a gyermeknevelésre is vonatkozik. Például, ha gyermekeink viselkedése nem az elvárásoknak megfelelő, korrekciókat hajtunk végre, és tájékoztatjuk őket arról, hogy mit akarunk és várunk tőlük: tisztelet, figyelem, szeretet, felelősség.
Belül a oktatási folyamat normális változásokra számítani. A nevelés végső soron azt jelenti, hogy tájékozódunk, párbeszédet sugallunk, jó példát mutatunk és olyan utat mutatunk, amely szerintünk a lehető legjobb gyermekeink számára. Felnőtt korunkra személyiségünk nagy része mélyen meghatározott, és ha nincs akarat, ritkán történik változás.
Ezért nagyon gyakori, hogy olyan viselkedésformákat fogadnak el a kapcsolatokon belül, amelyeket nem szeretünk. Az ideális feltétel a partner pozitív és negatív aspektusainak elfogadása. Azok a hibák, a fogyatékosságok és a szingularitások, amelyek őt hiteles lényében jellemzik. Nem mindig helyes, ha valakit úgy akarunk megváltoztatni, hogy megfeleljen ideális modellünknek.
Az is igaz, hogy komolyabb helyzetek is adódhatnak. Visszaélés a tisztelet hiánya hazugságokat és hasonló magatartást semmilyen körülmények között nem szabad beismerni vagy elfogadni. Ezekben a helyzetekben nemcsak kívánatos, hogy egy személy megváltozzon, hanem prioritássá is válik.
Mit tegyünk, ha partnerünk továbbra is bánt minket, és nem változik meg?
A könyvben A hét alapelv a házasság működéséhez (The Seven Principles for Make Marriage Work) Dr. John Gottman ad nekünk néhány fontos információt. A szeretet mindenekelőtt az elfogadás, meg kell becsülnünk a másikat olyannak, amilyen, és fordítva. Ha az istenek megjelennek a kapcsolatban mérgező viselkedések amit Gottman az apokalipszis négy lovasának nevez (megvetés, hazugság, negatív kritika és védekezés), a kapcsolatnak vége szakad.
Ezekben az esetekben alapvető fontosságú a változás elindítása. És nem arról van szó, hogy megvárjuk, amíg egy személy megváltozik helyettünk, hanem arról, hogy felismerjük, hogy van probléma. Amikor szenvedésről van szó, a hozzáállást és a viselkedést nemcsak a kapcsolat fenntartása érdekében kell megváltoztatni, hanem megtalálni annak alapvető elemeit: a jólétet és a boldogságot.
Általában ezekben az esetekben két helyzet adódik. Az első az, hogy a partner azt mondja: így vagyok kitalálva vigye vagy hagyja!. A második az, hogy beleesünk abba a mentális és érzelmi csapdába, hogy azt gondoljuk, hogy partnerünk megváltoztathatja helyettünk. Azt fogja mondani nekünk, hogy az változni fog, hogy a dolgok jobbra fordulnak, hogy mostantól minden rendben lesz, és ami történt, az soha többé nem fog megtörténni. Sajnos nem csak előfordulnak ugyanazok a helyzetek, hanem még rosszabbak is lesznek.
Mit tegyünk, ha ilyen típusú kapcsolatban találjuk magunkat? A válasz egyszerű. Ha boldogtalanok vagyunk, és a partnernek semmilyen módon nem kívánja javítani a helyzetet, akkor változtatnunk kell. Nincs más dolgunk, mint lapozni és sebeket kezelni amit régóta figyelmen kívül hagytunk.
