Bárki szereti tudni, hogy mások értékelik őket, és helyeslik a létmódjukat és az általuk hozott döntéseket. Ez A jóváhagyás keresése egyáltalán nem gyengeség . Ha megmarad egy egyensúly, amely biztosítja tetteink és döntéseink függetlenségét, az valóban pozitív. Ha azonban engedélyt kell szerezni
Mindannyiunkról gondoskodni kell, meg kell becsülni, bátorítani és támogatni kell. Nem csak arra van szükségünk, hogy mások elmondják nekünk, hogy értékelnek minket, hanem hogy komolyan is gondolják ezt. Ott jóváhagyást kérni társas kapcsolatainkban egészséges függőségként definiálható jelenség. Ennek az igénynek az egészséges kielégítése segít bizonyos helyzetekben autonómabbá tenni bennünket, hogy felváltva támogassuk és bátoríthassuk magunkat.
Az egymásrautaltságról beszélünk, egy olyan gyakorlatról, amely egyszerre ad és kap, és amely szükséges a túlélésünkhöz és a kapcsolatainkhoz. Mégis sok esetben könnyű beleesni túlzott függőség vagy mások jóváhagyásának intenzív keresése.
Amikor energiánk nagy részét mások tetszésére fordítjuk, hogy elnyerjük tetszésüket, veszélyes ördögi körbe kerülünk. Ebből a perspektívából a túlzott függőség az üresség, az elégtelenség, a veszteség, a zavarodottság és a jelentéktelenség érzését generálja.
Amikor a jóváhagyás keresése megszállottsággá válik
Ahhoz, hogy felnőttként jobban megértsük magunkat, elemeznünk kell saját magunk néhány aspektusát gyermekkor . Az első befolyásoló tényező, amely nem feltétlenül kondicionálás, a szüleinktől vagy szeretteinktől kapott jóváhagyás/elutasítás. Ez a szempont gyakran összefügg azzal a kísérletünkkel, hogy elismerést vagy más módon felnőttkorunkban kiváltsunk. Lehet, hogy agyunk gyermekkorban beprogramozott bizonyos önvédelmi magatartásokat mások rosszallásával szemben, amelyek veszélyeztethetik felnőttkori kapcsolatainkat.
A védekezés, amelyet gyermekkorunkban hozunk létre ha nem érezzük, hogy szeretteink kellőképpen szeretnek vagy értékelnek, az kétségtelenül fontos fejlődésünk szempontjából . Felnőttkorban azonban ezek a védekezések megnehezítik a bizalmon és intimitáson alapuló új kapcsolatok kiépítését. Ironikus módon azt is meggátolhatják, hogy megkapjuk azt a jóváhagyást, amelyet annyira keresünk.
Hogyan viselkedjünk, hogy elkerüljük a rosszallást?
A jóváhagyás keresése során gyakran helytelenül viselkedünk. Ezek a diszfunkcionális viselkedések egy formája önszabotázs amelyekről gyakran nem vagyunk tudatában. Dr. Leon F. Seltzer elmélete szerint a diszfunkcionális viselkedések, amelyek megakadályozzák, hogy megtaláljuk mások jóváhagyását, a következők.
Perfekcionistának lenni, vagy nyomásnak kitenni magát, hogy többet teljesítsen
Ez a diszfunkcionális viselkedés azt az érzést kelti bennünk, hogy mindent a lehető legjobb módon kell megtennünk. Ennek a mások rosszallásának kiküszöbölésére irányuló kísérletnek semmi köze a kiválóság sokkal egészségesebb és szelektívebb törekvéséhez vagy a személyes motiváció a javításhoz.
Inkább olyan magatartásról van szó, amelyben nem elég a megfelelőnek lenni. Ha úgy érezzük, hogy mi vagyunk a legjobbak, akkor automatikusan meggyőzzük magunkat, hogy nem vagyunk képesek rá.
Az, hogy önmagunk legjobb verziója, nem feltétlenül jelenti azt, hogy abszolút értelemben a legjobbak vagyunk . De még ha ez így is lenne, soha nem fogjuk megtudni, ha nem hagyjuk abba az erőfeszítéseinket arra összpontosítani, hogy mások elvárásait és ne a sajátunkat próbáljuk kielégíteni.
Kerülje el azokat a projekteket, ahol kudarcot vallhat
Amikor a kudarcot az elutasítással ill elutasítás megtagadjuk magunktól azt a lehetőséget, hogy olyan projektet vállaljunk, amelynek eredménye nem garantált. Ennek a kockázatkerülésnek az eredete a gyermekkorra, valamint azokra a későbbi helyzetekre vezethető vissza, amikor kockázatot vállaltunk, kudarcot vallottunk, és nagy árat fizettünk érte.
A sikeres emberek gyakran azért sikeresek, mert nem menekülnek a kockázat elől. Hajlandóak futtatni, mert meg vannak győződve arról, hogy a kudarc csak az első lépés a végső siker felé.
Védje meg magát az elutasítás kockázatától a biztonságos távolság betartásával
Ha gyermekkorod egy bizonyos pontján abbahagytad a jóváhagyás keresését a szüleidtől, mert az nem segített abban, hogy közelebb érezd magad hozzájuk Lehetséges, hogy egyáltalán tagadtad az ilyen jóváhagyás szükségességét . Akár az első kapcsolatból, akár a későbbiekbe nyúlik vissza, a távolságtartás automatizmusát mostanra megtanultuk.
Ha gyerekként nem kapta meg azt a jóváhagyást vagy támogatást, amire szüksége volt, most nem bízik másokban. Védőösztöned arra kényszerít, hogy távol tartsd a többieket. Ennek eredményeként soha nem érezheti magát bensőséges kapcsolatban az emberekkel. Ezekben az esetekben általában a harag a leggyakrabban használt védekezés mások biztonságos távolságban tartására.
Megfelelőnek és társfüggőnek lenni
A negyedik diszfunkcionális viselkedés mások rosszallásának elkerülésére, amelyet Dr. Seltzer javasolt, az önelégült és társfüggő hozzáállás. Ha gyerekként megtanultad, hogy mindig mások kívánságait helyezd a sajátod elé az utóbbit a háttérben hagyva valószínű, hogy továbbra is ezt a magatartást tanúsítja.
Megfelelő magatartás e társfüggő ahhoz vezet, hogy elsőbbséget ad mások gondolatainak és érzéseinek a sajátjaival szemben. Ha gyerekként a saját igényeinek elsőbbsége kiváltotta a szülei rosszallását, felnőttként attól fog tartani, hogy ez a barátokkal, ismerősökkel is megtörténik.
Következtetés
Ha a felsorolt viselkedések közül egyet vagy többet felismertél, talán eljött az ideje annak, hogy részletesen elemezze, mi akadályozza meg abban, hogy elégedett . A múltat nem tudod megváltoztatni, de befolyásolhatod a jelent és a jövőt.
Átprogramozhatjuk az agyunkat. Ha önerőből nem tudjuk megcsinálni, mindig kérhetünk segítséget.
