Nem hagytalak abba, hogy szeretlek, hanem ragaszkodtam

Néha nem a szeretet, hanem a türelem ér véget. Ez így van, a vágy, hogy továbbra is fát dobjunk olyan tűzre, amely nem ad meleget egy olyan pillantásra, amely nem ölel át egy ölelésre, amely nem ér el minket. A végén belefáradunk a ragaszkodásba, elsorvad a lélek, felhígulnak a remények, és csak a méltóság parazsa marad, amit darabokra gyűjtünk, tudatában annak, hogy ez már nem a megfelelő hely számunkra.

Érdekes, hogy egyesek, amikor szakemberhez fordulnak, hogy megpróbálják leküzdeni a szakításhoz kapcsolódó fájdalmat, hogyan nem tartják vissza magukat a pszichológus megkérdezésétől. segíts, hogy ne szeressem az exemet, segíts elfelejteni őt . Talán jónéhány terapeuta szeretne egy hasonló mágikus formulát egy mesés technikából, amellyel eltüntethető egy fájó szerelem vagy a nappalokat elhomályosító és az éjszakákat meghosszabbító melankolikus emlékek minden nyoma.

-Albert Einstein-

Mindazonáltal egy jó pszichológus jól tudja, hogy a fájdalom hasznos szenvedés ez egy lassú, de progresszív folyamat, amely lehetővé teszi a személy számára, hogy új növekedési stratégiákat és erőforrásokat szerezzen érzelmei kezelésének javítása érdekében. Minden felejtési kísérlet nem más, mint steril és haszontalan erőfeszítés, amely gátolja a létfontosságú tanulást, egy olyan módszer felfedezését, amellyel újra felfedezhetjük magunkban a kezdeményező szellemet és az újraszeretni vágyat.

Mert végső soron senki sem szűnik meg egyik napról a másikra szeretni. Ami történik, az az hagyjuk abba a ragaszkodást olyasmihez, ami már régóta nem éri meg, az élet már nem éri meg.

A fájdalom két fázisa a végső szakítás után

Vannak, akik nem nélkülözhetik: ragaszkodnak hozzá, és makacsul remélik kap egy kicsit több odafigyelés, hogy meg tudjunk osztani gondolatainkat, döntéseinket, félelmeinket, örömünket és cinkosságunkat, meggyőződve arról, hogy az együtt töltött idő még mindig boldogság illata lehet, és nem a hiteles vágy kétségei, nem pedig az elzárkózás, a kifogások és a félénk pillantások... Mindannyian ragaszkodtunk legalább egyszer életünkben.

Ekkor értjük meg végre, hogy jobb abbahagyni azt a ragaszkodást, hogy a fájdalom első tünete akkor jelenik meg, amikor a rideg valóság arra késztet bennünket, hogy felnyissuk szemünket a bizonyítékokra. Mielőtt azonban megértenénk ennek az érzelmi köteléknek a valóságát, kénytelenek vagyunk túllépni néhány szakaszon

A gyász első szakaszának szakaszai a következők:

Az érzékenység elmosódása:olyan helyzetekre utal, amikor nem tudjuk megérteni bizonyos reakciók okát, a távolság okát, partnerünk érzelmi leválását, vagy annak okát. hazugságok . Erős vágy.Ebben a második fázisban normális, hogy megpróbálunk ragaszkodni tipikus önámításhoz, mivel így viselkedik, mert nagyon stresszes, mert elfoglalt, fáradt... ha egy kicsit érzékenyebb lennék egy kicsit szeretetteljesebb, talán egy kicsit jobban szeretne, jobban odafigyelne rám... Az elfogadás ennek az első fájdalomnak az utolsó fázisalényeges pillanat, amikor a személy abbahagyja a ragaszkodást a bizonyítékokkal szemben. A remény táplálása nem más, mint akadály, ismert módja annak, hogy ész és logika nélkül lassan megmérgezzük magunkat, egyetlen lehetőségünk marad: elmenni...

Ezen a ponton kezdődik egy sokkal összetettebb szakasz: a második fájdalom.

Abbahagytam a ragaszkodást, elköltöztem, de még mindig szeretlek: a második fájdalom

Amikor végre elbúcsúztunk, és elhatároltuk magunkat a másik embertől, elkezdődik a gyász második szakasza. Szembesülve annak a helyrehozhatatlanságával, ami bánt, ami égeti méltóságunkat és megsemmisíti önbecsülésünket, a legbölcsebb megoldás a távolság, ez egyértelmű. Viszont a távolság feledés nélkül soha nem lesz lehetséges.

-Pablo Neruda-

Tudjuk, hogy felveszi a tudatosság hogy mindennek vége, és már nincs mit tenni, megszabadít minket a nyugtalanító várakozásoktól és a steril tereptől. Azonban mit kezdjünk azzal az érzéssel, ami ragadt bennünk, mint egy ragaszkodó démon? A második fájdalom összetettebb, mint az első, mert ha nehéz felfedezni, hogy nem vagy rosszul szeretünk, akkor még bonyolultabb lesz begyógyítani a sebeket, túlélni és erősebb emberekben találni magunkat.

Ezt szem előtt tartva szükséges formát adni egy olyan érzelmi fájdalomnak, amely összhangban van szükségleteinkkel, ahol a lélek és a test sírni tud feldolgozni, asszimilálni a szeretett személy távollétét, és erőszakkal – fogcsikorgatva – elfogadni az új helyzetet harag, harag és harag nélkül.

Egy időben ideális alkalom az önmagunkhoz való ragaszkodásra is . Ki kell mutatnunk egy kis makacsságot, táplálkoznunk kell reménnyel, táplálnunk kell magunkat új lelkesedéssel, bár tudjuk, hogy az elején nehéz lesz. Ez a második fájdalom arra kényszerít bennünket, hogy ragaszkodjunk lényünkhöz, és kitartsunk azáltal, hogy módosítjuk a emlékek és a szorongások, amelyek azt a tökéletes frekvenciát keresik, amelyben a nosztalgia és a méltóság harmóniába kerül, hogy emelt fővel haladjunk előre.

A képek Agnes Cecile jóvoltából