Kétségtelenül megtörtént veled legalább egyszer, hogy azt mondták neked, hogy nem tudsz szeretni valakit, ha először nem tanulod meg szeretni magad. Sajnos önmagad szeretni nem olyan egyszerű. Ehhez azon kell dolgoznunk, hogy mélyen megismerjük önmagunkat. Ez azt jelenti, hogy tudatosítjuk eredetünket és történelmünket, tanulunk belőle, és még nehezebb elfogadni. Azt is meg kell értenünk, hogy öntudatosságunk és önbecsülésünk alapvető fontosságú a párválasztás során.
Bár tisztában vagyunk az előnyeivel szeretni magunkat és másokat gyakran nem járunk sikerrel anélkül, hogy először nem dolgoztunk volna magunkon olyan modellek megfigyelésével, amelyek lehetővé teszik a különböző érzelmi kötelékek megkülönböztetését.
A neurológus, pszichiáter és író által végzett kutatás szerint Borisz Cyrulnik meg kell próbálnunk megfigyelni a különböző embereket és a különböző érzelmi stílusokat a mindennapi élet során.
Ez azért történik, mert a szeretet különböző formáinak megfigyelése segít abban, hogy ne társítsuk a szeretetet, a közömbösséget és a gyűlöletet meghatározott viselkedésekhez. Ez egy olyan tudatosság, amely megnyitja elménket és gazdagítja személyiségünket.
Az első dolog, hogy kettő
- F. Akarom
A párok típusai
Életünk első évétől kezdve megtanulunk kapcsolódni másokhoz. Először a szüleinkkel és a család többi tagjával vagyunk kapcsolatban. Ők jelentik számunkra az első példát érzelmi kötelék .
apránként társadalmi kontextusunk bővül. Mióta kezdjük tudni
Boris Cyrulnik kijelenti, hogy gyermekkorunk befolyásolja azt, hogy milyen érzelmi köteléket alakítunk ki partnerünkkel. Cyrulnik szerint különböző típusú párok léteznek, amelyeket 3 makrokategóriában foglalhatunk össze: azok a párok, amelyekben javítjuk egymást, azok a párok, amelyekben a kettő közül az egyik árt a másiknak, és azok a párok, amelyekben ártunk egymásnak.
A két egymást javító ember által alkotott mérkőzések hosszabb ideig tartanak, és jobb életminőséget élnek meg, és ez vonatkozik mind a pár életére, mind az egyéni életre . Ez a csere a energia pozitív Mindkettőjük egészségére is pozitív hatással van, javítja érzelmi egyensúlyukat és humorérzéküket. Ez az egyetlen kapcsolati modell, amellyel valóban érdemes kísérletezni.
Más típusú párokat illetően, amelyek egymás károsításán alapulnak, úgy kell beavatkoznunk, hogy a negatív attitűdök módosításával próbáljunk javítani rajtuk, és próbáljunk új értelmet adni a kapcsolatnak, amely megalapozza az egészségesebb kapcsolatot. Ha ez nem lehetséges, mérlegelnie kell annak lehetőségét, hogy meg kell szakítania a kapcsolatot.
Viszont hogy véget vessünk egy kapcsolatnak, néha biztonságban kell éreznünk magunkat, és ehhez másoktól kérünk támogatást. Ez a jelenség arra késztethet bennünket, hogy azonnal új partnert keressünk, és így, ha nem volt időnk átgondolni a történteket, valószínűleg ugyanazokat a hibákat követjük el.
Fele sem vagyunk senkinek
A párválasztás öntudatlanul történik élettapasztalataink alapján, de az életünk pillanatának megfelelően. Ha nem teszünk erőfeszítéseket a fejlődésre, és nem tanuljuk meg jobban megismerni egymást, akkor nem tudjuk kiválasztani a megfelelő partnert, akivel kölcsönös fejlődésen alapuló kapcsolatot élhetünk meg.
Partnerünk nem tudja minden igényünket kielégíteni ezért ennek az elképzelésnek a szem előtt tartása és annak reménye, hogy megvalósul, csak utópia, amely állandó frusztrációhoz vezethet. Emberként azonban kapcsolódnunk kell más férfiakhoz, és különböző típusú kapcsolatokat kell megtapasztalnunk, amelyek gazdagíthatnak bennünket.
Az egyik legveszélyesebb hiedelem a romantikus kapcsolatokról az, hogy hiányos lényeknek tartjuk magunkat, akiknek szükségük van egy másik félre. Ez a gondolat bennünk van vezetett ahhoz, hogy a Ennek a víziónak a befogadása azt jelenti, hogy irreálisak vagyunk, és figyelmen kívül hagyjuk a szeretetből fakadó korlátokat. Ennek során a függőségen és a félelemen alapuló kapcsolatokat alakítunk ki.
Az a kiváltság, hogy tudhatod, hogyan érezd jól magad egyedül, még értékesebb kiváltságot ad számodra, hogy kiválaszthatod, kivel legyél.
-Névtelen-
Tudni, hogyan lehet különbséget tenni a szenvedés és a szerelem között
hiedelmeink és döntéseink nem csupán annak a következményei, amit a környezetünkben megfigyelünk. Nyilvánvaló, hogy nagy mennyiségű társadalmi sztereotípia befolyásol bennünket : merev
A média azáltal, hogy folyamatosan táplál bennünket ezekkel a sztereotípiákkal, jelentős hatással van cselekvésmódunkra. A televízió, a mozi és az irodalom információval bombáz bennünket, de meg kell tudnunk érteni, hogy ezek az információk teljesek, helyesek és valósak-e. Mind a Bűbájos herceg meséjében, mind a leghíresebb könyvekben és filmekben mindig ugyanaz a gondolat hangzik el: szerelem és szenvedés kéz a kézben járnak.
Elhitetik velünk, hogy minél többet veszekednek egy pár tagjai, rosszul bánnak egymással, egy mindenki által akadályozott lehetetlen szerelmet élnek meg, annál jobban szeretik egymást. Ez az oka annak, hogy kicsi korunktól kezdve olyan kifejezéseket hallgatunk és ejtünk ki, hogy a szerelem nem szép, ha nem egy kis vita, vagy nagy szerelem, nagy fájdalom. És kezdünk álmodozni az életről lehetetlen szerelmek vagy eltitkolni azokat a szerelmeket, amelyek inkább az érzés intenzitását, mint minőségét nézik. Ez nyilvánvalóan arra késztet bennünket, hogy a való élet helyett inkább ezeknek a romantikus fantáziáknak a alapján válasszunk párunkat.
De nem csak arra késztet bennünket, hogy egy nagyon sajátos szerepet vállaljunk a páron belül, egy olyan kiszabott szerepet, amely gyakran elfojtja valódi énünket, valódi gondolatainkat, érzéseinket és vágyainkat. Nehéz, de nem lehetetlen megszabadulni ezektől az előítéletektől, és megtagadni ezt a szerepet, amelyre úgy tűnik, hogy sorsunk van.
Légy elégedett magaddal, és válaszd a párodat
Mindezek a nagyon téves előítéletek a romantikus és nem szentimentális kapcsolatokról (gyakran a barátságokra is vonatkoznak) rossz döntésekhez vezethet a párválasztás során, sőt érzelmi függőség . Olyan helyzet, amelyben elfelejtjük, hogy független emberek vagyunk, akiknek joguk van saját identitásukhoz.
Immun-érzelmi rendszerünk erősítéséhez meg kell tanulnunk ismerni és szeretni önmagunkat annak érdekében, hogy bölcsen válasszunk partnert, olyasvalakire törekedve, aki növelheti boldogságunkat. De még mielőtt másokkal keresnénk a boldogságot, meg kell találnunk azt az önmagunkkal való kapcsolatunkban.
Ha nem bírjuk elviselni az egyedüllétet, az azt jelenti, hogy nem becsüljük meg megfelelően az egyetlen társunkat, aki születésünktől halálunkig van – önmagunkat.
-Eda LeShan-
Válassz egy elég érett partnert
Ez alapvető tartsd észben, hogy ha párkapcsolatban éltek, a kölcsönös tisztelet alapvető, és az együttlét mellett dönteni kell ingyenes az akarat diktálja, nem pedig a szükséglet vagy az érzelmi függőség. Ezeket a megfigyeléseket szem előtt tartva azért kezdünk romantikus kapcsolatba, mert szívesebben vagyunk a másik személlyel (annak ellenére, hogy jól megvagyunk egyedül is), és nem azért, mert valakivel együtt kell lennünk, hogy mások szeretetével töltsük be a bennünk lévő ürességet.
Egy olyan kapcsolat kialakításához, amelyben javítjuk egymást, szívvel kell partnert választanunk, de mindig figyelembe véve szükségleteinket és vágyainkat. Ennek eléréséhez mindkét fél erőfeszítésére van szükség.
Olyan nehéz szeretni magad, hogy inkább másokat szeretsz.
-Marcello Macrì-
