Amikor a szerelemről beszélünk, mindig úgy tűnik, hogy a több a jobb szinonimája, de ezt a hazugságot hinni olyan, mintha lenyelnénk egy mérgező pirulát cukorkának álcázva. Ha elemezzük az általunk szeretett emberek mellett megélt pillanatokat, és rájövünk, hogy sokukat a szenvedés jellemzi, az azt jelenti, hogy valami nincs rendben... Az általuk szerelemnek nevezett áldozatokká váltunk.
A szeretet nem szenvedés, nem azt jelenti, hogy állandóan feláldozod magad, és mindig vakon veted magad. Szeretni nem azt jelenti, hogy becsukod a szemed, nem igazolsz még a kimondhatatlant sem, és nem bocsátasz meg semmit szánalomból . A szeretet nem függőség, nem egy köldökzsinór kialakítása, amely a partnerünkhöz láncol minket.
A szeretet nem csak mennyiségi, hanem minőségi kérdés. Szeretni nem túlvédeni ez nem az, hogy egy ember után fut, aki megoldja minden problémáját, vagy védekező szappanbuborékot épít egy felnőtt testében rekedt gyermek köré. És persze szeretni nem azt jelenti, hogy testi-lelki szinten megsemmisülünk: ha kapcsolatunk negatívan befolyásolja érzelmi egyensúlyunkat vagy akár egészségünket, testi épségünket, akkor bizony túlságosan is szeretünk.
Az az elképzelés, hogy az igaz szerelem semmit sem akar cserébe, az alávetettek találmánya: ha adsz, akkor kapni akarsz. A kölcsönösség természetes.
-Walter Riso-
A maszkok a párban
Úgy tűnik, óriási szakadék tátong a kettő között férfiak és nők amely elválasztja a kapcsolatok észlelésének és kezelésének módját. Ebben a problémában alapvető szerepet játszanak a kulturális értékek, a kapott oktatás, a családi környezet, amelyben az ember felnőtt, sőt maga a biológia is.
A referenciafiguráinkkal, különösen a szüleinkkel szerzett gyermekkori élmények alapvetően befolyásolják azt, ahogyan életünk során viszonyulunk másokhoz. A fájdalmas és nehéz helyzetek, az érzelmi hiányosságok, a fontos figurák hiánya vagy a korlátok hiánya csak néhány olyan tényező, amely meghatározza a szeretet keresésének és adásának módját.
Egyrészt néhány nő hajlamos arra, hogy a szerelmet úgy kezelje, hogy erős kapcsolatot alakít ki függőség vagy a másik személlyel kapcsolatos megszállottság. Az érzelmek folyamát nagyon intenzíven élik meg, és a másik fél törődésének és megértésének igényében fejeződik ki, amellyel szemben gyakran felvállalják a megmentő szerepét. . Emiatt megtörténhet, hogy egyes nők hatalmas együttérzéssel reagálnak partnerük hibáira, és nem hajlandók látni a fájdalmat saját életükben.
Ha az egyén képes produktívan szeretni, akkor önmagát is szereti; ha csak tudja, hogyan kell szeretni másokat, akkor egyáltalán nem tudja, hogyan kell szeretni.
-Erick Fromm-
Másrészt sok férfi ehelyett elidegenítő stratégiákkal kerüli az érzelmeket, például úgy, hogy megszállottságot alakít ki a munka iránt, kábítószert fogyaszt, vagy minden szabadidejét olyan hobbiba fekteti, amelyek kevés időt hagynak a gondolkodásra. Ezek szinte mindig olyan stratégiák, amelyek az érzelmek blokkolását célozzák, és az okozza, hogy képtelenség kezelni és megérteni őket . Az a vágy generálja, hogy ne nézzen szembe kényelmetlenséggel vagy problémákkal, mert ezek túlnyomó, kezelhetetlen terhet jelentenek, ami szégyenérzetet vagy bűnösség amit a legjobb elkerülni.
Ezek a viselkedések férfiaknál és nőknél egyaránt előfordulhatnak. Általánosságban azonban elmondható, hogy az előbbiek hajlamosak a túlzott törődés és áldozatvállalás attitűdjére kialakítani a szeretet keresésének és felajánlásának stratégiáját, míg az utóbbiak inkább külső, mint belső, személytelenebb, mint személyes célokra összpontosítva próbálják megvédeni magukat és elkerülni a szenvedést.
Mikor lesz a sok túl sok?
Nagyon gyakran nem vagyunk megelégedve egy kapcsolattal, de tagadjuk a valóságot azzal, hogy azt mondjuk magunknak, hogy éppen rossz időszakon megyünk keresztül. Ezt az élményt azzal indokoljuk, hogy minden szerelmi történet olyan szenvedélyes az elején, majd viharos a végéig.
Megbocsátjuk mások tetteit, ha meggyőzzük magunkat, hogy változni fognak Valójában mindezek mögött nincs más, mint a szenvedéstől való félelmünk : van félelem az egyedülléttől
Aki soha nem volt szerelmes és nem kapott viszonzást? Vagy a
Az átélhető szentimentális helyzetek a legkülönbözőbbek, és emiatt azok a hibák is, amelyeket elkövetünk, és azok a stratégiák, amelyeket önmagunk becsapására használunk, és amelyeket a fájdalom enyhítésére találunk ki.
A bűntudat, a szégyen és a félelem a hazugság fő motívuma.
-Daniel Goleman-
Talán ha abbahagynánk, hogy elemezzük a viselkedésünket, amikor valakivel együtt vagyunk, és a partnerünkét, amikor velünk van, hasonló epizódokat találnánk, amelyek többször megismétlődnek, még akkor is, amikor az emberek változnak. A szerelem bejön és kijön az életünkből, de mindig ugyanazokon az akadályokon botlunk át.
Eljön az idő, amikor belemerülünk egy ördögi körbe, amely nem tesz mást, mint ismétli önmagát. Képtelenek vagyunk kilépni belőle, és azt sem tudjuk, hogyan kerültünk oda. Megint ugyanaz a drámai dallam, ugyanazok a keserű akkordok... A probléma az, hogy bármennyire is változott a zenekar, a rendező továbbra is te vagy. Még akkor is, ha az ember más, akkor is, ha az átélt pillanat más, még ha meg is ígérted magadnak, hogy nem követed el ugyanazokat a hibákat, újra ott vagy. Itt megint túl sokat és túl rosszul szeretsz.
A múlt nyomai
Miért történik ez velünk? Azok a viselkedésformák, amelyeket kicsik korunkban megtanulunk, és elkezdünk kapcsolódni másokhoz, rögzültek bennünk, és életünk során tovább alkalmazzuk őket. Emiatt ezek elhagyása vagy megváltoztatása nagy kihívás, és mindig nehéznek és veszélyesnek tűnik számunkra. De még nehezebb ennek tudatában lenni, és úgy nézni a helyzetet, hogy mi az, hogy tisztán lássunk mindent, ami történik.
A titok az, hogy elkezdjük érts meg minket vajon miért keresünk folyamatosan valakit, akiről gondoskodni vagy megvédeni kell
Ha a szeretet megtapasztalásának módja bánt minket, vagy bántja a mellettünk állót, de nem teszünk semmit azért, hogy megértsük és megváltoztassuk életünket, az soha nem a növekedés útja lesz, hanem a túlélésért folytatott küzdelem. Ha a szeretet fájdalmas, itt az ideje, hogy szeressük magunkat, hogy véget vessünk ennek a fájdalomnak.
Az önmagunk szeretete egy életre szóló szerelmi történet kezdete.
-Oscar Wilde-
