Amikor a bizalmatlanság egy kapcsolat részévé válik, nagyon nehéz visszaszerezni az elveszett érzéseket. Könnyen megszállottá válik a gyanakvás. Ha barátok között történik, a távolságtartás viszonylag egyszerű. De mi történik, ha ez a helyzet egy párban áll elő? Ha kételyeinket fejezzük ki partnerünkkel, akkor valószínű, hogy megvádolva fogja magát érezni. Félhet vagy sértettnek érezheti magát. Szóval hogyan reagáljunk?
A bizalmi képletnek sok olyan változója van, amelyeket még nem kalibráltunk pontosan. Néha a teljes nyugalom érzését rakjuk le egy személyben, akivel most találkoztunk. Máskor viszont kollégánk, akivel immár hat évet töltöttünk az irodában, továbbra is azt az érzést közvetíti felénk, bizonytalanság . Első pillantásra a bizalmatlanság tűnik a legegyszerűbb, de legalábbis a legbiztonságosabb útnak.
Ha véletlenszerűen választanánk ki az embereket, és megkérdeznénk tőlük, mi a bizalom és a bizalmatlanság, minden bizonnyal több közös pontot találnánk az első kifejezéssel kapcsolatban, mint a másodikban. Az ismeretlentől való óvatosság lenne a helyes, ha követnénk túlélési ösztönünket. A bizalom nehéz. Sok összetevőt kell kezelni, és az érzelmektől függően változnak a helyzet intenzitásától és a körülöttünk lévő emberektől.
A bizalmatlanság ideje
Önként döntsön bizalom valaki erőfeszítést igényel, és tudatos cselekedet. Ez egy fogadás, amelyet magunkkal kötünk, miközben félretesszük az irányítás érzését. Érzelmeinket és viselkedésünket egy másik ember kezébe adjuk. Emiatt könnyű megtörni ezt az egyensúlyt, majd nagyon bonyolult helyreállítani, mert az összetevők sokféleképpen megőrülnek, mint a majonézben.
A gyűlölet és a bizalmatlanság a vakság gyermekei.
(William Watson)
Figyelembe véve a kapcsolatok összes problémáját, a legösszetettebb talán a párba vetett bizalmatlanság. Ha egy barát vagy családtag elárulja a bizalmunkat, rosszul érezzük magunkat, és feltámad bennünk a vágy, hogy elvállaljuk távolságok ; kezdjük kerülni az intimitást, amíg el nem érjük az érzelmi távolságot az adott személlyel. Ha egyszer elkezdődik a gondolatok és a bizalmatlanság érzéseinek spirálja, nehéz elmenekülni.
Elkerülhetetlen azt gondolni, hogy az emberek mindig egy bizonyos okból tesznek dolgokat. Gondolkodásmódunkat időnként úgynevezett kognitív torzulások határozzák meg, amelyek között megtalálható a gondolati sejtés, a jövő sejtése és az általánosítás.
Más szóval abban a pillanatban, amikor elhisszük, hogy valaki elárulta a bizalmunkban motivációt tulajdonítunk ennek a személynek (olyan indítékot, amely általában negatív) . Azt is megjósoljuk, hogy ez a személy megismétli az esetet. Ha egyszer megtette, miért ne történhetne meg újra?
A tisztességtelen cselekedet súlyosságától függően azonnal többé-kevésbé szélsőségesen reagálunk végül a bizalmatlanság kereke forogni kezd. Elkezdjük kerülni azt a személyt hogy elhatároljuk magunkat tőle és elhatároljuk magunkat tőle. Belépünk egy olyan dinamikába, amely a kapcsolat végére sodor bennünket, hacsak nem próbáljuk tudatosan megállítani, ami egyáltalán nem könnyű feladat.
A vírus a párban
Más kapcsolatokkal (családi vagy baráti kapcsolatokkal) ellentétben párként nem választhatjuk ezt a lehetőséget. vannak ellentétes erők, amelyek ellentétes irányba taszítanak bennünket: a Szeretet és a bizalmatlanság.
Amint elkezdünk bizalmatlankodni partnerünkben, egyfajta hidegháború kezdődik. Titokban csinálunk dolgokat, és felmerül a gyanú. Bizonyára most arra gondol, hogy a pár iránti bizalmatlanságról beszélve közvetlenül a hűtlenség témájához vezet, de mi sem állhat távolabb az igazságtól. A bizalmatlanság a rutinunk része lehet. Sokféleképpen bízhatunk a párban: családi, munkahelyi értelemben stb. És ez rosszul is sülhet el.
Mi a magány magányosabb, mint a bizalmatlanság?
(George Elliot)
A gyanakvás hajlamos megszállottsággá válni. A megosztott teret a másik személy által elrejtett aknák szállják meg, aki tagadja, hogy szabotálja a kapcsolatot. Végül a spirál az önvád ösvényévé válik, ahol kevesebb mint egy perc alatt 0-ról 100-ra jutunk.
Ellenszer vagy védőoltás?
A kommunikáció a kulcsa mindennek. A bizalmatlanság egy szibilla vírus, amely behatol a kapcsolatokba két ember között. Csöndben maradhat, csendben, és hirtelen megnyilvánulhat, amitől minden felrobban. Ezeknek a kapcsolatoknak az újraépítése nagyon bonyolult. Ha egyszer bevettük, az ellenszert nehéz integrálni érzelmeinkkel és érzéseinkkel. Vannak olyan összetevők, mint a túlterhelt felelősség a keresésben perfekcionizmus bűntudat és kételyek a helyzet megoldásával kapcsolatban. Nem lehetetlen küldetés, de minden bizonnyal nagyon fáradságos út.
A bizalmatlanságod zavar, a hallgatásod pedig sért.
(Miguel de Unamuno)
Minden arra utal, hogy a vakcina jobban hat, mint az ellenszer. Más szóval az ideális az, ha együttműködünk a partnerünkkel anélkül, hogy elhanyagolnánk azokat az apró dolgokat, amelyek végső soron hatással vannak ránk. Azoknak a pároknak van a legnagyobb esélyük az egészséges kapcsolatra, akiknek közös helyük van a panaszkodásra. Bár hihetetlennek tűnik, vannak tudományos bizonyítékok, amelyek alátámasztják ezt a tézist.
Hanna Fry matematikus egy konferencián egy egyenlet formájában mutatott be egy képletet, amely segíthet megérteni, miért jó nem figyelmen kívül hagyni a gyanút. Az egyenlet legfontosabb pontja az a pár két tagja befolyásolja egymást. Annak érdekében, hogy ez a hatás nyilvánvalóvá váljon a kommunikáció folyamatosnak kell lennie . A szebb jövő előtt álló párok nem hagyják figyelmen kívül az ostobaságokat, hanem folyamatosan egyensúlyba hozzák a kapcsolatot, gyakran automatikusan vagy öntudatlanul is.
Meglepő módon a megértés és az elkötelezettség nem a pár alappillére. Igaz, ezek alapvetőek, de végső soron, ha nem kommunikálunk bizalmatlansági helyzetekben, ez a két elem nem lesz elegendő a kapcsolatunk fenntartásához. A legfontosabb szempont a párbeszéd közös tereinek gondozása, odafigyelve az apró napi problémákra és a kölcsönös befolyásolásra.
