A kudarcot vallott kapcsolatok és csalódások ellenére, amelyeket a múltban tapasztalhattunk mi, emberek mindig hajlamosak vagyunk a párkapcsolatot megreformálni mintha ez egy biológiánk és társadalmi kultúránk által előre meghatározott terv része lenne. Gondoltál már rá?
Az emberi történelem során sok, ha nem számtalan változás történt a pármodellben. Jól tudjuk, hogy manapság a párkapcsolati dinamika nem ugyanaz, mint ötven vagy akár száz évvel ezelőtt.
Viszont a változások nem következtek be gyökeresen . Elmondható, hogy a párkötés evolúciós mutációi szerkezetüket és rutinjukat tekintve nem olyan távoliak.
Valóban különbözik a mai párkapcsolat az 50 évvel ezelőttitől?
Az ötven évvel ezelőtti szilárd talajhoz képest a posztmodern bizonyos instabilitást és érzelmi bizonytalanság amelyek megrendítették a pár és a család szerkezetét. Mindez a lineáris pozitivista paradigmán belül.
A jelenlegi korszak paradigmaváltást él át. Éppen ezért egyre inkább megkérdőjelezik az ideológiákat, a társadalmi és családi normákat, hiedelmeket, az életszervezést, az igazság, az objektivitás, a racionalitás és a valóság kritériumait.
A posztmodernitás nemcsak elméleti változást hozott, hanem a gyakorlati megfogalmazásokban is. Mindez viszont jelentős hatással volt a család és a pár felépítésére.
Ha a családra vagy a párra gondol, felmerülhetnek olyan kérdések, mint például: milyen úton haladnak ezek a struktúrák? Milyen irányba mennek? Milyen modellt szoktunk kialakítani, amikor párkapcsolatot alakítunk ki? Melyek az utak és a többféle út eljutni a párok posztmodern modelljéhez stb.
Mindezekre a kérdésekre a válasz soha nem lehet egyértelmű, mivel a pár és a család felépítéséhez kapcsolódó minták folyamatosan változnak.
Jelenleg különböző páros, sőt családi modellek léteznek
Az elmúlt ötven évben a pár fogalma jelentősen megváltozott . A válás intézménye két-három fordulópontot okozott a pár szerelme valamint az új típusú családok.
Jelenleg vannak új modellek a pár és a család ugyanolyan eltérő tulajdonságokkal. Például vannak párok, akik nem osztoznak ugyanabban a hálószobában; mások korlátozzák a vállalandó gyermekek számát; végre vannak szinglik, akiknek gyerekük született a biotechnológiának köszönhetően.
A modern társadalomban a szaporodási célú és az élvezeti szex szétválasztása a fogamzásgátló módszereknek köszönhetően a terhességtől elszakadt szexualitást mutat. Ez elkerülhetetlenül magában foglalja az isteneket változások a pár filozófiai felfogásában .
Manapság sok ember szeretne megházasodni és boldog lenni anélkül, hogy feltétlenül gyereket vállalna, hanem csak a szerelem és a szexualitás kielégítése miatt.
Tehát a szerelem utáni vágy és a szexuális vágy fontos értelmet nyer a kapcsolatokban. jelentős szerkezeti változások a párban .
Telnek az évek… Na és mi van? Az apokalipszis vagy az újraegyesülés
Az ember élete során különféle élményeken megy keresztül. Egy párban a tagok együtt töltik az éveket, és emlékeket halmoznak fel.
Az agy nagy mennyiségű információt tárol, és kiválasztja azokat a tapasztalatokat, amelyekre aztán emlékezni fog; és ezt az anyagot a memória tárolja (felelősséggel hippokampusz amely lehetővé teszi számunkra a különböző helyzetek társítását és értelmezését). Emiatt mindig hajlamosak vagyunk emlékezni a jó dolgokra, és elválasztani őket a negatívoktól .
A párban élni egy összetett utazás, amely türelmet, nagylelkűséget, toleranciát és alkalmazkodóképességet, valamint szeretetet igényel. A szerelem természetesen egybeesik számos fantázia kielégítésével, de az együttélés magában foglalja az elköteleződést, az egymás támogatásának megtanulását, a kompromisszum megtalálását két különböző személyiség között, hogy együtt éljenek, és ha egyetértenek, akkor együtt szaporodjanak.
Közben telnek az évek és megérkezik az érettség, a háztartási kötelezettségek, a munkahelyi problémák, a gyerekek oktatása... Mindenki szempontok, amelyek bevezetik az elválasztás elemeit a pár tagjai között . A rutin és a fáradtság az első napokban kioltja a szenvedély tüzét, csökkentve a szexuális találkozásokat.
Ezen kívül csökken a fiatalság lendülete, és sok más gondolat is feltorlódik az elmében, és fokozatosan, szinte észrevétlenül, csökken a partner utáni vágy.
Sok pár él együtt nemiség korlátozott és nem kapcsolódik a többi tevékenységhez. Lemondottan és unottan élnek, legalábbis ami a házaséletet illeti, és menedéket keresnek az unokákhoz vagy más párokhoz, aktívabbá téve társasági életüket, de az intimitás rovására. Mások ehelyett a szétválást választják.
Ennyi év tapasztalata és emléke után él még a vágy, hogy egy párkapcsolatot alakítsanak ki, vagy hogy együtt éljenek?
Párok, akik évek óta együtt vannak legalább évente egyszer le kell ülniük, és meg kell beszélniük, hogyan láthatják újra a házaspárt : már nem az vagy, aki voltál, és ezt el kell fogadnod.
Ha a pár úgy dönt, hogy elválik, mindketten tisztában kell lenniük azzal a ténnyel, hogy a szétválás egy összetett tapasztalat, amelyben különféle kapcsolati bonyodalmak alakulnak ki, mint például szövetségek, koalíciók, agresszió stb.
Miközben nyitva tartjuk az elválás vagy elszakadás útját válás szem előtt kell tartani, hogy a különélők körülbelül 80%-a újraházasodik és az új párok 60%-ában van egy házastárssal élő gyermek.
Ezek a százalékok azt jelzik, hogy bizonyos értelemben a múlt utóhatásai, amelyek közül sok traumatikus, nem tántorítják el az új párkapcsolat kialakításának kísérletét. Ez is azt sugallja, hogy továbbra is egy pár szerelmére fogadunk, és hogy az új szerelem elvárásai győzedelmeskednek a sikertelen élményeken. Szóval… nincs minden veszve. A múlt egyáltalán nem akadályoz meg abban, hogy új pár alakuljon.
