Ha partnert szeretne találni, fel kell készülnie a keresésre. Bár nyilvánvalónak tűnik, sokan ennek pont az ellenkezőjét teszik. Félelem az éretlenségtől, az elköteleződéstől való vonakodástól és sok más ok bojkottáló tényezőként hat a párválasztás folyamatában.
Fontos, hogy megkülönböztessük a páralakítási vágyat a partner iránti kényszerűségtől. Ez utóbbi abból fakad, hogy nehéz egyedül lenni önmagával, és kétségbeesetten keres valakit, aki betöltheti ezt az űrt.
Párkeresés és személyes magány
Úgy tűnik, hogy a személyes magány az oka annak, hogy az emberek társat találjanak. De ez nem jó kezdet, ha figyelembe vesszük a magányosság negatív állapot.
Az egyedüllét általában az állapot leértékelésével jár. Nemkívánatosnak, félretoltnak, elutasítottnak, marginalizáltnak, elutasítottnak, elhagyottnak érzi magát. Ez az állapot szomorúsággal, szorongással és depresszióval jár.
Ez a gondolkodásmód a történelem során megfigyelhető a Biblia előírásától, amely szerint nem jó az embernek egyedül lenni, egy ikonikus 60-as évek dalának verséig, amely így szól: Nagyon magányos és szomorú vagyok ebben az elhagyott világban.... A magányt nem csak azok nézik, akik megtapasztalják, hanem társadalmi szinten is.
Ha a magánynak annyi negatív oldala van, ki akarhat egyedül lenni? A magánynak azonban nincs abszolút feltétele; egyedül érezheted magad akkor is, ha valakivel vagy.
Magányosság a párban
Az egyik legnehezebb magány a párban érzett magány. Az ilyen típusú magány számos érzelmi hiányosságot okoz. Ehhez hozzá kell adni azt a kontextust, amelyben élünk.
Ahogy telnek az évek, a társadalmi kontextus, amelyben az ember él, emlékezteti az embert arra, hogy egyedülálló maradt, nincs párja, nem házasodtak össze, nem alapítottak családot, nincs gyerekük stb. A nem-ek sora, amelyek alkalmatlannak érzik magukat. Ez különösen igaz, ha a legtöbb barátja házas, gyermeket vár, vagy már családja van. Ezek a helyzetek olyanok, mint egy tükör, amely megmutatja, mit akarsz, és mit nem.
Ez az összefüggés az, ami növeli a magány tragikus képét, és erős hatással van önbecsülés az embereké. Szembesülünk saját hibáinkkal azzal, amivel nem rendelkezünk. Mintha fennálló tartozása lenne. Ezt az állapotot elviselhetetlennek élik meg, és a végén az ember igyekszik minél előbb elmenekülni a magány elől.
Az történik, hogy ebben a kétségbeesett menekülésben a magány elől gyakran hajlamosak vagyunk olyan személyt választani, aki képes egyedül betölteni ezt a hiányt, ezt az érzést. Ez arra késztet bennünket, hogy ideális vetítések szellemeit hozzuk létre, amelyekben a másik valójában nem egy másik személy, hanem egyfajta nagy képernyő, amelyre a szükségleteinket vetítjük.
Az ilyen igény megmutatja hiányosságainkat. A partner hiánya azonban nem feltétlenül jelent hiányosságokat. Általában azok az emberek, akiknek hiányosságai vannak, érzelmi kapcsolatokat létesítenek függőségi alapon, mert képtelenek együtt élni önmagukkal, és hivatkozásokat keresni a párban. A személyes űrt is igyekszünk kitölteni azzal, hogy másoktól elismerést kérünk.
Fontos szem előtt tartani, hogy ez az igény generálni fog egy szorongás amely bizonyos viselkedéseket idéz elő. Ez a tükrökön való mászás – amelyet sokszor az egyedülléttől való félelem, az elismerés hiánya és az alacsony önértékelés okoz – olyan partner kiválasztásához vezet, akivel nehéz mély kapcsolatot kialakítani.
Szükségszerű partnerkeresés: milyen következményekkel jár?
Amikor kényszerűségből arra kényszerülsz, hogy társat keress, olyan döntést hozol, amelyet kétségbeesettnek minősíthetnénk. Ennek az az oka, hogy az alany piedesztálra állítja a másikat, hogy az utóbbi felismerését keresse. Ez a rossz szerelem egyik következménye, és a pár tagjai közötti elidegenedés alapja.
Ezek a kétségbeesett döntések az önbeteljesítő próféciákhoz hasonlíthatók. Annyira igyekszünk, hogy ne legyünk egyedül, hogy a végén újra egyedül maradunk. Ezeknek a pároknak nem kell sokáig tartaniuk, visszahozva a témát a magány kezdeti helyzetébe.
A magány egy másik változata
Létezik azonban a magánynak egy másik változata is, amelynek nincs negatív konnotációja, és amely javítja önbecsülésünket. Ez az, ami lehetővé teszi számunkra, hogy jól érezzük magunkat, és élvezzük az egyedül töltött időt.
A jó önértékelésű ember kölcsönösen függ egymástól, és ha nincs párja, akkor is megoszthatja értékes idejét. Általában ezek olyan emberek, akiket nem stresszel a szorongás vagy a kétségbeesés, és akik élvezik az idejüket és értékelik magukat.
Ez a tudatosság és az idő megbecsülése azt jelenti, hogy gondosan meg kell választani, hogy mikor fogadunk el egy meghívást, vagy tudatosan eldöntjük, mikor töltünk időt valakivel. Ha jól érzed magad, értékeled és értékeled az idejét. Az ember ezért válik szelektívvé, mert nem akarja feleslegesen vesztegetni az idejét. Ez nem a védekezésről szól, ez csak egyfajta óvatosság.
Végül az első partnerünk a magány, ami nem más, mint a feltétel, amely nélkül nem hogy kapcsolatba kerüljön egy másik személlyel.
Ha jó partnert akarsz választani, először egészséges kapcsolatot kell kialakítanod a magányoddal. Ez azt jelenti, hogy egészséges kapcsolatod legyen önmagaddal.
Válassz partnert, mert szeretnél
Válasszon egy személyt egy érett felnőtt vágyból kiindulva, anélkül, hogy vezérelné neurózis lehetőséget ad arra, hogy a pozitív és negatív oldalak megfigyelésével megtaláljuk a partnert. Szeretnénk hangsúlyozni, hogy ezek önmagukban nem pozitív vagy negatív szempontok, hanem az egyénre vonatkoznak. Ezért reagálnak a személyes és szubjektív szükségletekre.
Ha partnert keresel, mert szeretnél egyet, az magában foglalja a magányod elfogadását. Ha jól érzem magam egyedül, körültekintően kell döntenem, amikor meg akarom osztani az értékes időmet egy másik személlyel.
A magány elfogadása és az, hogy jól érezd magad egyedül, a kiindulópont a jó partner kiválasztásához. Ez azt is jelenti, hogy óvatosnak kell lennünk, amikor életünk egy bizonyos pillanatában partnert választunk.
A rendkívüli óvatosság azonban túlzottan szelektív kutatáshoz vezethet. Valójában nem ritka, hogy védekező pozícióból fóbiába kerül egy kapcsolat felé. Ezekben az esetekben fennáll az egyedüllét kockázata (a magány legyen óvatos védekező pozíció fóbia = magány).
Kategorikus kényszernek tűnhet, de ha kényszerből választod a partnered, fennáll a veszélye annak, hogy megtalálod magad. toxikus kapcsolat és a rossz szerelem játékában. Ez nem ugyanaz, mint társat akarni, vagy kétségbeesetten szüksége van rá. Jelentős különbség van aközött, aki akar valakit, és olyan ember között, akinek szüksége van valakire.
Ha metaforával magyarázzuk, a szükségszerűség olyan, mintha három napig evés nélkül ülnénk egy étteremben. A kétségbeesés arra késztet, hogy megesszük az első dolgot, ami előttünk áll, például azt a kenyeret, amit a pincér hozott nekünk. Nem várjuk meg az étlapot, és amikor hozzánk hozzák, kiválasztjuk a leggyorsabban elkészíthető ételt. Ellenkezőleg, ha falatoztunk, amikor az étteremben vagyunk először előételt rendelünk, majd nyugodtan kiválasztjuk a nekünk legjobban tetsző fogást.
Jó érzés önmagunkban és magányunkban, bár ezek nem mutatói a helyes választásnak, szabadon és kapkodás nélkül választhatunk. Ez azt jelenti, hogy egyenlő feltételből egy relációs szimmetriából indul ki. Ha azonban kétségbeesettek vagyunk, könnyen manipulálhatók leszünk.
Idealizálás és reális látásmód
A partnerválasztás csak egy alany (az általam választott személy) kiválasztását jelenti, de két személyes vonatkozású. Az elsőben a kiválasztott személyt idealizálják, és csak azokat az erényeket figyelik meg, amelyeket figyelembe veszünk vagy tulajdonítunk neki. A másodikban kiválasztod a személyt olyannak, amilyen az erősségeivel és gyengeségeivel együtt.
Arra azonban jó felhívni a figyelmet, hogy a párkapcsolat kialakításának folyamatában Az idealizálás az első periódusnak felel meg, míg a reális látásmód egy későbbi szakaszban veszi át az uralmat. Ez azonban nem mindig történik meg, mert ez azt jelentené, hogy a házaspárt teljes egészében látnák; pozitív és negatív aspektusaiban.
Az idealizálástól a reális látásmód felé való elmozduláshoz el kell fogadni és meg kell érteni a partner azon aspektusait, amelyek nem tekinthetők pozitívnak (erényhibák = valódi emberi lény).
Azok, akik kényszerből választanak, csak a másik szempontjait veszik figyelembe, amelyek saját igényeiket elégítik ki. Csak azt látod, amit látni szeretnél, a többit pedig megszünteted. Ezáltal a nem tetsző szempontok létezését tagadják, és olyan tulajdonságokat tulajdonítanak a partnernek, amelyekkel nem rendelkezik, és amelyekről a kialakítani kívánt pár ideálja mintázódik.
Aki szeretne párat alkotni és kellően ismeri magát, az objektívebb a választásban. Ha tudjuk, kik vagyunk és mit akarunk, jobban megértjük, ki is valójában a partner, és mit képvisel számunkra. Így igazi és nem idealizált ember lesz.
A vágyból kiinduló személy a másikat a maga teljességében látja, míg a szükségből választó csak az idealizált szempontokat veszi figyelembe.
Nyilvánvaló, hogy azok, akik a pozitív és negatív szempontok egyensúlyát részesítik előnyben, inkább az előbbit veszik figyelembe a szerelemben amely lehetővé teszi bizonyos fokú sikert a szerelmi kapcsolatokban. Nem ritka azonban olyan embereket találni, akik a negatív szempontok elterjedtsége ellenére ragaszkodnak ahhoz, hogy egy emberrel akarjanak együtt lenni, extrém szintre emelve a kapcsolatot.
Ilyenkor az ideális válaszokra várva élünk, és frusztrációt érzünk, ha partnerünk válaszai nem esnek egybe azokkal, amelyeket vártunk. Ők olyan emberek, akik beleszeretnek egy szellembe, amelyet személyes szükségletek alapján építenek fel. Általában a partnerükön veszik ki kellemetlenségeiket.
Ezek olyan alanyok, akik szenvednek, mert benne élnek utópia hogy a másikat a saját vágyaihoz igazítsa személyes szükségletei szerint formálni anélkül, hogy megértené, ki ő. A partner viszont alkalmatlannak érzi magát a másik kéréseivel szemben: hogy legyen valaki, aki nem.
Egy szerelmi kapcsolat kapcsolattá alakulhat. Ez az átmenet az ideális szerelemből (vagy rajongásból) az igaz szerelembe, amely egy érzelmileg érett kötelék létrehozásán alapul. Azok az emberek, akik szeretik egymást, hallgatólagosan egyetértenek abban, amit éreznek ennek a szerelemnek az okairól és arról, hogy a másiknak melyek azok a jellemvonásai, amelyek nem táplálják ezt az érzést. Így jön létre egy pár.
