A párok közötti viták elkerülhetetlenek, de ez nem teszi őket elviselhetőbbé, különösen akkor, ha az okok mindig ugyanazok. Elkeserítő igaz? Eleged van abból, hogy ugyanezen okok miatt veszekedj a pároddal? Nem teljesen világos már minden? Annyi idő után, hogy feszegeted ezt a témát...
A jó hír az, hogy lehetséges olyan megállapodást találni, amely egyértelműen meghatározza azt a rengeteg időt, amelyet egy adott kérdésről való vitára pazarolunk. Először is az a kérdés, hogy azonosítsuk a a probléma eredete . Másrészt sokszor nem egy konkrét témáról vitatkozunk, hanem általános vitákba bonyolódunk. Ebben az esetben más stratégiát kell megvalósítanunk, amely az egyes párok konfrontációját tápláló konkrét problémák köré épül fel.
Ahogy a kommunikáció a legfontosabb eleme egy kapcsolatnak, úgy a viták is a legdestruktívabb elemei lehetnek.
- John Gray be A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak –
Vitatkozás a partnereddel: a kapcsolati diszkordon alapuló nevelési modell
Az egyik fő ok, ami miatt sok pár állandóan veszekedik, az oktatási modell a szülőktől tanult; nem maga a vita, hanem az, hogy a párkapcsolati konfliktusokat nem lehet kezelni. Ennek eredményeként megtanulnak olyan stratégiákat használni, amelyekkel a vita életben maradhat az idő múlásával. Az egyik ilyen stratégia a témák újrahasznosításából áll: újra és újra megismétli őket különböző szavakkal, így azt az érzést keltve, hogy mindig van új hozzáfűznivaló.
Ahogy a szülők mindig ugyanazokat a vitákat folytatták, amikor ki akartak szellőztetni, a gyerekeik is ezt teszik a párjukkal. A valóságban a pozíciója felsőbbrendűségét szeretné demonstrálni mások perspektívájának meg nem értése annak érdekében, hogy olyan kompromisszumot kössünk, amely mindkettőnek jó és a harmónia helyreállítását szolgálja.
Más szóval, sok pár azért vitatkozik, mert a kapcsolati viszályon alapuló modellt asszimilálták. Ez a modell szembemegy azzal az elképzeléssel, hogy lehetséges kezelni a konfliktus produktívan. Végső soron egy nagyon világos üzenetet rejt: a párkapcsolati problémák nem összeegyeztethetők, és az egyetlen módja annak, hogy kilábaljunk belőlük és legyőzzük a frusztrációt, ha jobban megfélemlítjük a másikat, mint amennyit a másik megfélemlít minket. Létrejön tehát egy folyamat, amely addig folytatódik, amíg mindketten túlságosan elfáradnak és szoronganak ahhoz, hogy a kimerültség miatt abbahagyják, gyakran elfelejtve a vita kezdetét.
A megoldás először abban rejlik, hogy meghatározzuk, létezik-e ez a megbélyegzés a páros vitáinkban. Ugyanazokat az érveket dolgozzuk fel újra megbeszélésről vita után? A mi érveink hasonlítanak a szüleink érveihez? Tudjuk, miért vitatkozunk? Kezdjük veszekedések mindig ugyanazokból a kérdésekből és tiltakozásokból indul ki? Bizonyos helyzetekre automatikusan úgy reagálunk, mint egy rugó, és fék nélkül kezdünk vitatkozni?
Most gondold át, milyen volt a szüleid kapcsolata. Egészséges? Jó lett a vége? Boldog pár voltak? Ha nem akarod, hogy veled is ugyanez történjen kezdjen el irányt váltani, és szokja meg azt a gondolatot, hogy lehetséges a párok közötti konfliktusok kezelése. Lehet élni anélkül, hogy egész nap veszekednél a pároddal, ha gondoskodsz arról, hogy a megbeszélések megegyezésbe torkolljanak, és ne fegyverszünetbe, amely csak addig tart, amíg vissza nem nyered az erődet, és újrakezded a régi történetet, amint az energiaszinted magasra emelkedik.
Megegyezés lehetséges, de el kell kezdeni igazán hinni benne, a válaszok automatizmusának kiküszöbölésével úgy, hogy a reakcióit átprogramozzuk a kiváltó okokra – amit természetesen azonosítani kell. Ebben az értelemben muszáj művelni az az elképzelés, hogy a kapcsolatokban a legtöbb különbség összeegyeztethető.
- John Gray be A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról
Önvédelem, amikor kiszolgáltatottnak érzi magát partnerével
Ha dühösek vagyunk másokra, akkor magunk is megvédhetjük magunkat, különösen akkor, ha támadásnak és kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. Ez a fenyegetettség érzéséből fakadó reakció, amely ellentámadásba visz minket, és megpróbáljuk megnyerni a csatát, hogy elkerüljük magunkat.
Sokszor talán túlságosan is partnerünk véleményétől és értékelésétől függünk. Amikor megkérdőjelezi képességeinket, intelligenciánkat vagy erényeinket, úgy érezzük, hogy a miénk önbecsülés súlyosan veszélyeztetett, más szóval sebezhetőnek érezzük magunkat. Ezért érezzük szükségét, hogy védekezzünk, hogy semlegesítsük a kiszolgáltatottság érzését.
Másrészt amikor így próbáljuk megvédeni magunkat, könnyen a végén támadjuk meg a másikat azokon a pontokon, ahol a legsebezhetőbbnek érzi magát őt hibáztatjuk a problémáinkért anélkül, hogy felmérnénk, milyen fájdalmat okozhatunk vádjainkkal. Ami korábban félelem volt, az most az erő és az erő érzésévé válhat az adrenalin növekedésének köszönhetően, ami nem tesz mást, mint tovább táplálja ezt a mérgező hozzáállást hosszú távon.
Hasonló körülmények között, amikor a harag könnyen felszínre kerül, hajlamosak vagyunk megfeledkezni partnerünkről. Emlékezzünk arra, hogy megpróbáljuk megvédeni magunkat. A megoldás az, hogy megtanuljuk értékelni önmagunkat és megerősíteni a sajátunkat ego mások befolyásolása nélkül hogy saját magunkat minden gyengeségünkkel együtt feltétel nélkül elfogadva keressük a növekedés és a személyes gazdagodás útját.
Sokszor azért vitatkozunk, mert problémáink tükröződését látjuk másokban. De ha képesek vagyunk elfogadni önmagunkat, megértőek, együttérzők és jóindulatúak vagyunk, hogy megbocsássunk magunknak, akkor képesek leszünk vele is ugyanúgy bánni. A megoldás abban is rejlik, hogy empátiával és megértéssel más perspektívát keresünk. Mások helyzetének azonosítása, bár eltér a sajátjától, segít mérsékelni a haragot és fenntartani az irányítást .
Micsoda pazarlás lenne, mondtam magamnak, ha kimerítenénk a viszonyunkat azzal, hogy túl sok helyet hagyunk a rossz érzéseknek: a rossz érzések elkerülhetetlenek, de a lényeg az, hogy megfékezzük őket.
-Elena Ferrante bejött
Néhány nézeteltérés a partnerek között kibékíthetetlen
A partnereddel való megbeszélés során olyan ellentétek merülnek fel, amelyeket a természet vagy az ideológia miatt egyszerűen nem lehet megoldani. Ezek a feloldhatatlan eltérések adaptálhatók akár elfogadva is, de ez nem teszi őket kompatibilissé.
Mivel az ilyen távolságokat még erőfeszítéssel is nehéz csökkenteni, valószínűleg problémák merülnek fel. Még ha irracionálisan tudjuk is, hol vannak a különbségek, akkor is fenyegetve érezzük magunkat az ilyen eltérések miatt. Valójában, ha ideológiai vagy személyes okokból vitatkozik partnerével, az valójában egy technika lehet önigazolás és lázadás az elidegenedés érzésével szemben.
A megoldás ezeknek a kibékíthetetlen különbségeknek a természetüktől függetlenül való leküzdésére az, ha azonosítjuk őket, és egyszerűen kizárjuk őket a beszélgetés . Más szóval, törekednünk kell arra, hogy értékeljük és tiszteljük ezeket a megváltoztathatatlan különbségeket. Azokra a pontokra kell összpontosítani, amelyekben megállapodás lehetséges anélkül, hogy a partner elképzeléseit vagy létmódját veszélyeztetné a saját elképzelései és létmódja számára.
