Mindenkivel megesik, hogy csalódást okoz másokban . És sokan vannak, akik ezt az érzést szomorúság és csalódottság keverékével élik meg. Még az is előfordulhat, hogy nagyon fájdalmas pszichológiai állapotokon mennek keresztül, egészen addig, hogy elkerüljék az új kapcsolatok létrehozását, mert félnek, hogy újra átélik ugyanazt az élményt.
A csalódásokat nehéz elfelejteni, és mély nyomokat hagynak a szívben. És ha igaz, hogy egyesek képesek jobban kezelni ezeket az élményeket és gyorsan továbblépni, mások képtelenek előbukkanni, évekre blokkolva őket a tépő érzelmek.
De miért történik olyan gyakran, hogy mások csalódnak? Általában az emberek azok, akik nem tudják, hogyan kezeljék a kapcsolatokat, és önzően cselekszenek ? Vagy talán mi vagyunk azok, akik hibásak a túl sok bizalom miatt?
A következő sorokban erre a kérdésre próbálunk választ adni.
Miért csalódunk másokban?
Mindannyiunknak megvannak a saját értékei; sarokkövei a világ felfogásának, hogy mi a szerelem, a tisztelet, a barátság és a józan ész .
Tudjuk, hogy nem mindenki lesz ráhangolódva belső repertoárunk minden aspektusára. Elfogadjuk azt a tényt, hogy lehetetlen 100%-ban kijönni azokkal az emberekkel, akiket ismerünk vagy akik az életünkben vannak.
Azonban tiszteletet követelünk; legalább az esedékes összegre számítunk bizalom és a hitelesség. Az együttélés ezen elvét pedig sok esetben figyelmen kívül hagyják.
Így többé-kevésbé mindannyian csalódottság-epizódokat tartalmaznak élményeink repertoárjában. Ez tény, de vannak, akik csak hébe-hóba szenvednek, és vannak, akik soha nem hagyják abba, hogy megbotlanak abban az áruló kőben az út közepén. De miért történik ez?
Túlzott magabiztosság: A képmutatás az emberi elme természetes állapota
Mondhatnánk, hogy jobban kezeljük kapcsolatainkat soha nem szabad teljesen megbíznunk egy olyan személyben, akivel most találkoztunk . Robert Kurzban Az evolúciós pszichológiára szakosodott pszichológus egy nagyon érdekes látásmódot mutat be könyvében Miért képmutató mindenki (más): az evolúció és a moduláris elme:
- Az elme egy részének megvannak a maga értékei, véleményei és ideológiái. A másik azonban kizárólag az emberek elcsábítását célozza. Szeretünk beilleszkedni, barátokat szerezni és meghódítani azokat, akik vonzanak bennünket. Ennek elérése érdekében nem habozunk hazudni, vagy képmutatáshoz folyamodunk.
- Ahogy a kapcsolat folytatódik, kirajzolódik az igazi karakter, és még azt is felfedezhetjük, hogy az a személy, akivel találkoztunk, nem is osztja egyik értékeinket sem.
A legjobb minden esetben az óvatosság. Nem kell minden bizalmunkat azonnal idegen kezekbe átadni . Apró részletekben, apró gesztusokban jó megfigyelni az emberek viselkedését.
Elvárások: minden szenvedés gyökere
Shakespeare mondta a . Aki azon tűnődik, hogy miért, az mindig csalódik másokban először magát kell kivizsgálnia, és meg kell vizsgálnia, milyen magasak az elvárásai másokon.
Sok esetben ezeknek egy kicsit csökkentése segít abban, hogy békésebben éljünk anélkül, hogy reménykednünk kellene abban, hogy az emberek olyanok lesznek, amilyenek mi szeretnénk, vagy amilyennek szükségünk van rájuk.
Fájdalmas kapcsolatok
Vannak, akik hajlamosak rendkívül káros kapcsolatokat kialakítani partnerekkel vagy barátokkal. Ez a nagyon empatikus és klasszikus emberek esete Wendy szindróma (az igény, hogy vigyázzanak és hasznosak legyünk mások számára), ami kötődést alakít ki nárcisztikus alanyokkal.
Ez gyakran előfordul: egy személyiség, amely egyesül egy másik határozottan kevésbé hasonlóval . Ez annak a hiányosságainak köszönhető alacsony önbecsülés ami ahhoz vezet, hogy vonzódunk azokhoz az emberekhez, akik láthatóvá tesznek bennünket. Amíg nem látjuk a valóságot, a manipulációt, a megtévesztést és az elszenvedett károkat.
Mások csalódása: nem mindig kapjuk vissza, amit adtunk
Mindannyian ismerjük a kölcsönösség kifejezés jelentését abban az értelemben, hogy elfogadjuk, amit kínálnak. Nos, ha szó szerint értelmezzük, az nagy szenvedést okozhat nekünk. Általában másoktól legalább abszolút megfelelést várunk a befektetett és a viszonzott között .
De világosnak kell lennünk, hogy a kapcsolatok nem kereskedelmi ügyletek. Ha nem, akkor talán át kellene gondolnunk a kölcsönösség valódi jelentését:
- A kölcsönösség mindenekelőtt azt jelenti, hogy megengedjük magunknak, hogy megkapjuk azt, amit mások adni akarnak nekünk.
- Ez a szabadság aktusa, amelyért mindenki maga dönti el, hogy mikor, hogyan és milyen mennyiségben adományoz.
- Lehet, hogy aggódik egy barátja miatt, de ő nem válaszol az üzeneteire, vagy igen nem szeret megjelenni, amikor akarod vagy elvárod tőle . Ennek ellenére a nehéz pillanatok mindig jelen van.
- Ezért lazább megközelítésre van szükség. Nem kell mindent milliméterre mérnünk, amit adunk, és cserébe pontosan ugyanezt várjuk el. Ellenkező esetben elkerülhetetlen lesz a csalódás.
Elengedhetetlen annak elfogadása, hogy a csalódások az élet részei . Mindenesetre a legegészségesebb módszer, ha csökkentjük az elvárásokat, és kicsit óvatosabbak vagyunk a bizalmunkban. Prudence mindig jó barát. Ne felejtsük el.
