Egy szülő elhagyása hatalmas érzelmi űrt okoz a gyermekben. Ez a gigantikus lyuk végül elszigeteli és lehangolja, és lerombolja a gyerekek teljes valóságának érzelmi stabilitását.
Az elmúlt évek kötődési vizsgálatainak köszönhetően tudjuk, hogy az egészséges érzelmi kötelékek garantálják a teljes élet kialakulását, amelyben az egészséges kapcsolatok uralkodnak, a jó önbecsülés, a biztonság és a mások iránti bizalom. A bizonytalan kötődés viszont bizonytalanságba taszít bennünket alacsony önbecsülés és a körülöttünk lévő emberekkel szembeni bizalmatlanság.
Negatív érzelmi kötelék a szülők között személyiség .
Ebben a cikkben megpróbálunk rávilágítani erre, hogy megtudja, hogyan rendezheti át érzelmi valóságát.
Határozza meg szüleit és kapcsolatait, amelyeket az elhagyatottság jellemez
Manapság könnyebben beszélünk családi kapcsolatokról, mint régen. Ha azonban egy távollévő szülővel kellett megküzdenie, aki bármilyen okból elhagyta a családját, akkor leírhatatlansággal találja szembe magát.
Ezekben az esetekben, ha kérdést tesznek fel a tiéddel kapcsolatban szülők mindössze annyit tehet, hogy habozik lehajtani a tekintetét, és homályosan és kitérően válaszol. Ez egyértelmű jele annak, hogy nehéz meghatározni a szentimentális ürességet és kezelni az elhagyásból származó sebeket.
Ezzel kapcsolatban el kell mondanunk, hogy az elhagyásnak sok fajtája van, ahány eset a világon. Lássuk a leggyakoribbakat:
- Az érzelmileg hiányzó, de fizikailag jelen lévő szülő.Ha odafigyel az Önt körülvevő társadalmi-érzelmi valóságra, észreveszi, hogy ez az oktatási forma nagyon elterjedt.
- A szülő, aki korábban elhagyott gyermekkora alatt vagy után.A fájdalom a lemondás A referenciafigurák, például a szülők által választott fizikai és érzelmi viszonyok lehetővé teszik a nagyon fontos magvak kicsírázását az érés során. Nehéz kezelni azt a valóságot, hogy ezekben az esetekben az ember kénytelen élni. Másrészt hogyan fogadhatja el, hogy egy személy, akinek élete nagy részében el kell kísérnie, úgy dönt, elmegy tőletek?
- A szülő, aki fizikailag vagy érzelmileg elhagyott téged fiatalkorodban vagy felnőttkorodban.Valószínűleg az elhagyásnak ezt a formáját árulásnak fogod nevezni. Ennek eléréséhez különösen tudatos verbális feldolgozásra van szükség.
- Az apai vagy anyai alak szinte teljes hiánya. Íme néhány aleset:
- A szülő, aki idő előtt meghalt, akinek nem volt lehetősége szerepet játszani az életedben.
- A szülő, aki meghalt, de akit ismertél. Ezen a profilon belül a vágy és a eszményítés sajátos űrt hoznak létre.
A megsemmisült vagy romboló kötelék kezelése
Az érzelmi és gondolati szintű pszichológiai feldolgozás nem csak a gyermeken múlik, hanem az őt körülvevő környezeten is. A távollévő szülő árnyéka mindig a családi élet fogója.
Nem könnyű elfogadni, hogy az egyik szülőd, aki par excellence referenciapont, már nincs az életedben. azért hiánya nagyon erősen befolyásolja érzelmi evolúciónkat.
Lehetséges, hogy a családi hierarchiában elfoglalt pozíciónktól függően egy másik családtag úgy is átveszi a szülői szerepet, hogy nem együttérzés vagy szükségből. Az is megtörténhet, hogy mi vagyunk az elsők, akik úgy érzik, hogy kezelni kell bizonyos helyzeteket.
De mi az a szülő? Ez egy örök reflexió, összetett következményekkel. A legtermészetesebb az, ha azt gondoljuk, hogy az érzelmi szülő egyben az is, aki életet adott nekünk; ez azonban nem mindig van így.
Jó ezt pontosítani az evolúciós pillanattól és az elhagyással kapcsolatos körülményektől függően bizonyos tulajdonságokat, kötelezettségeket, felelősségeket és szerepeket vállalunk, amelyek nem a miénk . Nem szabad elfelejteni, hogy:
- Ha a szülő fiatalon (0-6 évesen) elhal, nehéz elérni azt az érzelmi teltséget, amely jellemző arra a szakaszra, amelyben elkötelezettek vagyunk. nő .
- Ha az elhagyásra a gyermekkor második felében (6-12 év) került sor, az egészséges kötődés alapjainak megszilárdításának képessége aláásódik, ha nem semmisül meg.
- A gyermekkor és a serdülőkor olyan evolúciós pillanatok, amikor a személyiség még nem megfelelően strukturált, ezért a szorongás, a szomorúság és a veszteség fájdalma mélyen rányomja bélyegét létünkre és másokkal való kapcsolatunkra. Más szóval, ez egy belső strukturális rombolás eredete, aminek a természeténél fogva nem lett volna szabad megtörténnie. Emiatt ez egy különösen traumatikus tény, amely kijelöli a lényegünket és a másokkal való interakcióra való képességünket.
- Amikor az elhagyás fiatalkorban vagy felnőttkorban történik, a szükséges feldolgozás különböző árnyalatokat kap. A szülő távolléte és elhagyása inkonzisztenciát okoz a személyiségben és a kapcsolatteremtési képességben.
Ha szavakkal próbáljuk kifejezni, az elhagyatottság jelensége még véresebb: a valóságot nem elaltatják, hanem még sötétebbre festik. A miénk páncél keményebbé és egyben törékenyebbé válik, ami bonyolultabbá teszi a rekonstrukciós folyamatot.
Ismerjük a titkokat, felismerjük a valóságot, és tudunk olvasni a sorok között, de soha nem vagyunk készek elszakadni a szülő mint mentor, védelmező és hős gondolatától.
Enyhítse a veszteséggel való együttélés fájdalmát
Nem a veszteség leküzdéséről beszélünk, hanem a vele való együttélésről. Túlléphet kedvenc játékának kulcskészletének elvesztésén, de Lehetetlen túltenni magát a szülő elvesztésén.
Ezt el kell fogadni, mert ha megpróbáljuk elhitetni magunkkal, hogy a szülő elvesztése nem érint minket, akkor légvárakat építünk. Irreális azt hinni, hogy valami ekkora érzelmi terhelés közömbös lehet számunkra.
A szülő elhagyása által hagyott nyom feldolgozása és kezelése egyéni és családi megbocsátást igényel ami nem mindig egyszerű. Ha magunk folyamatosan bünteti az anyai vagy apai alakot, ha fájdalmat észlelünk a szülőben, aki a miénkben marad testvérek vagy nagyszüleinkben valószínűleg átvisszük magunkban mindazt a szenvedést.
Ennek megértése azt jelenti, hogy a továbblépés azt jelenti, hogy el tudjuk választani mások fájdalmát a sajátunktól. Nyilvánvalóan a két szenvedés egy olyan koktélt alkot, amely valahogy örökre sebezhetővé tesz bennünket.
De ha körülhatároljuk a szenvedést, és minden egyes tényt elkülönítünk, akkor jobban megértjük az eseményeket. Ez segít abban, hogy ne hagyjuk elszaporodni a jelenséget kísérő fájdalom és érzelmek, és egy könnyed lépéssel járjuk végig érzelmi utunkat.
