A féltékenységi támadások a szerelem tünete? Ez az egyik leggyakoribb kétség egy kapcsolatban. Még ha így is van, ez nem jelenti azt, hogy ez helyes, vagy hogy az igaz szerelem rejtőzik a féltékenység mögött, vagy hogy különösen törődsz a partnereddel.
Ennek a kellemetlen és néha bonyolult érzelemnek a megtapasztalása egy olyan érzelmi hiány tünete, amely bizonytalansághoz és félelmekhez vezet. A féltékenységi támadások rossz társaságot jelentenek, és nem használnak senkit. Tudjunk meg többet.
Mik azok a féltékenységi támadások?
Féltékenyek vagyunk, ha valakitől fenyegetve érezzük magunkat ami elveszi azt a személyt, akit szeretünk, vagy amikor úgy gondoljuk, hogy már megvan. Vagyis amikor attól félünk, hogy elveszítünk valakit.
Itt általában egy interperszonális háromszög alakul ki, amelynek főszereplői a szerettünk személy, a rivális (akinek az a célja, hogy azzal legyen együtt, akit szeretünk) és mi. Ez a helyzet – valóságos vagy képzeletünk gyümölcse – a magunkénak érezteti magát sebzett ego és sérült.
A féltékenységi támadások egy olyan rivális fenyegetésére válaszul fordulhatnak elő, aki a személy önmagáról alkotott felfogásának fontos szempontjaiban felülmúlja a személyt. Mit jelent ez? Hogy féltékenyek leszünk azokkal a riválisokkal szemben, akikről úgy gondoljuk, hogy van valamivel több, mint mi.
Valóság vagy képzelet?
A valóságról alkotott képünk kezd elmosódni, ahogy a gyanakvás és a harag növekszik. Érzékeljük, hogy akit szeretünk, odafigyel a másikra és még jobban szereti őt vagy legalábbis úgy gondoljuk. Például észreveszünk olyan attitűdöket, amelyekről úgy gondoljuk, hogy csak nekünk kellene szentelniük. Mi történik?
A féltékenységi támadások lehetnek képzeletbeliek, vagy olyan apró részletekből származhatnak, amelyek az elménkből fakadnak anélkül, hogy tényleges bizonyítékok vagy nyomok lennének. Ezekben az esetekben a megoldandó probléma bennünk van. Ezek azonban tényszerű valóságon is alapulhatnak: párunk beleszeretett egy másik emberbe. Nem minden kapcsolat tartós, és ezt figyelembe kell venni.
Másrészt ezek a helyzetek nem csak a párkapcsolatokra jellemzőek; Családokban is előfordulhatnak féltékenységi támadások . Amikor a pár a második gyermek mellett dönt, az elsőszülött féltékeny lehet, és arra gondol, hogy testvére érkezésével kevesebb figyelmet és szeretetet kap a szüleitől.
Emiatt a legidősebb gyermek akár a legkisebb gyermek életét is ellehetetlenítheti, és ellentmondásos attitűdöket mutathat a szüleivel és a környező környezetével szemben.
Hogyan reagálunk, ha féltékenységet érzünk?
Miért én? Miért pont azzal az emberrel? Miért teszi ezt velem? Ezek és más hasonló kérdések spontán módon merülnek fel a fejünkben ilyen helyzetekben. Az első fellépő érzelmi reakció azonban a riválisunknak tekintett személlyel szembeni harag. Ennek a reakciónak az a célja, hogy elkerülje a szeretett személy elvesztését vagy bosszút álljon azokon, akikről úgy gondoljuk, hogy felelősek a történtekért.
Másrészt az is megtörténhet, hogy haragszik a kedvesére hiszen téged tartunk felelősnek a történtekért. Még olyanok is vannak, akik úgy gondolják, hogy párjuk így viselkedik, hogy idegesítse őket.
A féltékenységi rohamok rossz társaság: hajlamosak vagyunk összekeverni a szerelmet a ragaszkodással. A szerelem szabad, a kötődés törékeny és függőséget okoz, és válaszul úgy érezzük, hogy a másik ember hozzánk tartozik.
Talán nem mindenki tudja ezt féltékenységi rohamok gyakran az alacsony önértékelés tünete és legalábbis az esetek többségében erős a bizonytalanság. Végső soron olyan, mintha nem tartanák magukat eléggé egymáshoz, még ha nem is vesszük észre.
De a bázison lehet egy birtoklási kapcsolat, amelyben a mögöttes üzenet lehet, hogy az enyém vagy, figyelmet kell fordítanod rám. A harag mellett a szorongás is megnyilvánul, így normális, hogy a féltékeny személy megpróbálja kontrollálni a helyzetet, hogy ne veszítse el szeretettjét.
A bizonytalanság és a féltékenység kapcsolata
Bizonytalanságunk arra késztet bennünket, hogy kételkedjünk sok körülöttünk, de mindenekelőtt az emberekben. Adorno (1950) azt feltételezte, hogy a gyengén fejlett kognitív struktúrájú elme a bizonytalanság olyan formáját eredményezi, amely túlmutat az alacsony önértékelésen. Ezt követően irányítanunk kell másokat, hogy jobban érezzük magunkat.
Erich Fromm munkájában Menekülés a szabadság elől 1941 biztosítja, hogy az ember a szabadságot keresi, de amikor megtalálja, bizonytalannak érzi magát, és elmenekül előle. Fromm szerint mások leigázása segít elkerülni ezt a bizonytalanságot. Megfigyelhetjük tehát, hogy mindkét szerző az irányítás vágya alapján egy bizonytalan személyiséget azonosít, akinek alacsony az önbecsülése.
Ez azt jelentené féltékenységi támadások okai lehetnek bizonytalan személyiség és törékeny önbecsülés. Ahelyett, hogy a másik embert hibáztatnánk, és megszállottan foglalkoznánk a viselkedésével, kezdjünk el magunkba nézni.
Egy utazás bennünk
Mielőtt bármilyen típusú szerelmi kapcsolatba lépne célszerű lenne - ha nem is szükséges - egy mély merülést tenni utazás önmagunkban . Ha a féltékenységi támadások a kapcsolatunk részét képezik, akkor biztosan van probléma. Itt az ideje, hogy beleássunk az elménkbe, és elkezdjük jobban megismerni önmagunkat.
Az igaz szerelem azt akarja, hogy minden lény boldog legyen, és legyen oka boldognak lenni. Ha félúton szeretünk, és ehhez ragaszkodunk, azt kockáztatjuk, hogy egy függő kapcsolatba kerülünk, ami miatt súlyos féltékenységi epizódokat szenvedhetünk el.
Egy ember, aki nem tud egyedül lenni itt van, amiről beszélünk; az a személy, akinek szüksége van másokra, hogy boldogok legyenek, ahelyett, hogy egészséges szerelmi köteléket hozna létre, olyan kapcsolatot hoz létre, amelyet a kötődés ural. Egyre inkább meg lesz győződve arról, hogy a másik az ő tulajdona, és kötelessége boldoggá tenni.
A féltékenységi rohamok nem részei az egészséges kapcsolatnak
Egy egészséges szerelmi kapcsolatban boldoggá tesszük partnerünket, és félretesszük személyes szükségleteink hosszú listáját. Nem lenne rossz elgondolkodni azon, hogy képesek vagyunk-e elfogadni a másikat olyannak, amilyen, vagy megérteni, ha keresünk valakit, akit az igényeink alapján alakíthatunk.
Ezt a cikket Tenzin Palmo buddhista szerzetes szavaival zárjuk: Hajlamosak vagyunk ezt elképzelni mellékletet és a kapcsolatainkban kialakult kötelék a szeretet bizonyítéka. A valóság azonban az, hogy a kötődés fájdalmat okoz, mert minél jobban ragaszkodunk másokhoz, annál jobban félünk, hogy elveszítjük őket. És ha elveszítjük, szenvedünk. A melléklet azt mondja, hogy szeretlek, ezért szeretném, ha boldoggá tennél A tiszta szerelem azt mondja, hogy szeretlek, ezért szeretném, ha boldog lennél.
Ha azt akarjuk, hogy a féltékenységi támadások eltűnjenek az életünkből, miért ne szabadulnánk meg az érzelmi korlátoktól, és dolgozzunk az önbecsülésünkön?
