Mindannyian olyan nehéz helyzetben találtuk magunkat, mint például egy állás elvesztése, egy kapcsolat vége, csalódás stb. Amikor erről beszél egy szeretett emberével, valószínűleg hallotta már a híres mondatot Ne aggódj, lehet rosszabb is . Ez egy nagyon gyakran használt közbenső réteg, és ma szeretnénk megvizsgálni a valódi súlyát.
Függetlenül attól, hogy felvidít-e vagy sem tény, hogy helyzeteinket összehasonlítjuk mások helyzetével referenciaként szolgálnak számunkra. Az a tudat, hogy valaki más bonyolult időszakon megy keresztül, talán többet jelenthet, mint a miénk. Mintha az elménk kétségbeesetten keresne egy fogantyút, hogy elmondhassa magának, mindent figyelembe véve, nem vagyok olyan rossz.
Nos, meglepheti, hogy a pszichológia területén elemezték a lehet rosszabb mondást. Tudjuk, hogy ez egy alkalmazkodási stratégia, amelyhez gyakran folyamodunk, de ennek az életmentőnek vannak olyan árnyalatai, amelyeket érdemes szem előtt tartani.
Lehetne rosszabb is, eshet az eső
Munka után hazaérünk és elromlik az autó. Menjünk ki, tegyük le a háromszöget a földre, hívjuk a vontatót és várjunk. Nem sokkal ezután azt mondjuk magunknak, hogy lehetne rosszabb is. Eshet az eső . És így vigasztaljuk magunkat.
Egy másik példa: elmegyünk orvoshoz orvosi vizsgálatra, és cukorbetegséget diagnosztizálnak rajtunk. Megijedünk, de az orvos mosolyogva közli, hogy nem baj, hogy a helyzet még rosszabb, hogy vannak sokkal súlyosabb betegségek.
A két példa két nagyon eltérő helyzetet mutat be. Először arra gondolunk, hogy a helyzet nem a legrosszabb, megkönnyebbülést ad. A második esetben egy ilyen összehasonlítás csak alábecsüli állapotunkat.
Nem segít, ha azt mondjuk nekünk, hogy vannak emberek a miénknél bonyolultabb és nehezebb helyzetekben. Éppen ellenkezőleg, csökkenti az egyén sajátos valóságát, kockáztatva a kiváltást bűntudat mintha nem lenne joga másokhoz képest rosszul érezni magát. Ezért nem logikus és nem is etikus ezekhez a megjegyzésekhez folyamodni.
A tapasztalatainkat lekicsinylő mondat lehetne rosszabb is
Segítőkésznek lenni és másokat támogatni anélkül, hogy csalódást okozna nekik, nehéz feladat. Amikor rossz pillanattal nézünk szembe, nem várjuk el, hogy valaki megoldja a problémánkat, vagy eltörölje a fájdalmunkat. Csak megértésre és közelségre vágyunk.
Ennek ellenére gyakran elárasztanak minket nem megfelelő megjegyzések, mintha rosszabb is lehetne. Ha van a autóbaleset és fáj a nyakunk, ha azt mondják, hogy rosszabb is történhetett volna, az csak még több gyötrelmet és szorongást fog generálni a gondolattól, hogy visszaüljünk a volán mögé.
Ha elveszítjük az állásunkat Nem vigasztal, ha tudjuk, hogy még nehezebb körülmények közé kerülhetünk. Az ilyen megjegyzések megfosztják az általunk átélt élmény fontosságától. Ez egy módja annak, hogy érvénytelenítsük érzelmeinket és valóságunkat olyasmivel, ami nem érint bennünket, és ami nem tud, és nem is kell, hogy vigaszt nyújtson. Attól, hogy másoknak rosszabb a helyzete, nem fogjuk jobban érezni magunkat.
Az áldozattá válás veszélye
A Texasi Egyetemen dolgozó Shelley Taylor és Joan Wood orvosok által végzett tanulmány szerint egy érdekes tény derült ki. A mindennapi életünkben hogy gyakrabban mondjuk el magunknak azt lehetne rosszabb is nem mások, hanem mi magunk.
A kutatások kimutatták, hogy a nehézségekhez való alkalmazkodásnak ez a pszichológiai stratégiája nem mindig segít. Valójában, ha súlyos helyzetet élünk át, fennáll annak a veszélye, hogy áldozati szerepünk krónikussá válik. Vegyünk egy példát: képzeljünk el egy tinédzsert, aki a középiskola teljes időtartama alatt ott volt zaklatás áldozata .
A fiatalember azzal vigasztalja magát, hogy lehetett volna rosszabb is: fizikailag soha nem támadták meg. Megkönnyebbült, hogy sem a tanárok, sem a szülei nem tudták meg, mi történt vele. Amit a fiú rosszabb kilátásnak tart, az valójában nem.
Ezzel a mechanizmussal csak lealacsonyítja személyes helyzetét. Nem néz szembe a szenvedésével, mert alábecsüli azt azáltal, hogy védekező mechanizmust alkalmaz, amellyel elkerülheti a traumát. Ez a mentális stratégia távolról sem talál megoldást, hanem krónikussá teszi áldozati szerepét.
Összefoglalva, nagyon kevés olyan körülmény van, amikor az segít, ha azt mondod magadnak, hogy lehet rosszabb is. Nem szabad elkerülnünk az egyes helyzetek sajátos szenvedését bármennyire is jelentéktelennek tűnik.
Bármilyen aggály bármilyen nehézséget megérdemli, hogy elismerjék és meghallgassák. Ha nem tudunk kellő súlyt adni mások szenvedésének, nagyon nehéz lesz támogatni.
