Válaszolj a kritikára, és használd ki azt

Amikor kritizálnak minket, azt személyes támadásként éljük meg, olyan megjegyzésként, hogy megbántanak vagy megaláznak minket, amitől rosszul érezzük magunkat, vagy bosszant bennünket. Ez az oka annak, hogy gyakran nehéz reagálni a kritikára, és az egyik első reakció a védekezés.

Nem jó ötlet hagyni, hogy a kritika befolyásolja magát, különösen, ha az indokolatlan. Ahelyett, hogy védekezővé válnánk, határozottan kell válaszolnunk, csak azért, hogy hasznot húzzunk a kritikából, és megakadályozzuk, hogy az ártson nekünk.

Először is fontos, hogy kérdéseket tegyen fel magának arról kritikák kapott, mert nem mindenkinek vannak rossz szándékai . Például mi a célja annak, aki kritizál minket? Miért csinálja? Milyen okai vannak?

Ha valaki kritizál minket, nem állunk meg azon gondolkodni, hogy az illető miért olyan dühös, akkor valószínűleg védekezés mellett döntünk. Ha azonban elkerüljük, hogy impulzusaink befolyásoljanak bennünket, és megnyugodunk, minden sokkal egyszerűbb lesz. Ha nyugodt vagy, másképp látják a helyzeteket. Lehet, hogy a másik nem téved...

Ora ha úgy döntünk, hogy az a személy, aki kritizál minket, hibát követ el, de nem mondjuk ki, és elfogadjuk, amit mond, akkor valójában megengedjük neki, hogy manipuláljon minket . Az önbecsülésünk megsérül, mert megmutatjuk, hogy nem tiszteljük magunkat.

A kritika kezelése

Ha az ember nem tudja, hogyan fogadja el a kritikát, általában bocsánatot kér, vagy igazolja magát, de igen... úgy, hogy maga irányítja a kritikát, vagy mindenáron megpróbálja elkerülni. Vannak olyanok is, akik felületesen fogadják el őket, de anélkül, hogy meggyőződnének annak szükségességéről változás .

Ezek a viselkedések veszélyesek, mert azt jelentik, hogy a kritikát kapók személyes támadásként fogják fel. Ilyen értelemben valószínű, hogy rosszul érzi magát, és nem tanul belőle semmit.

Hogyan lehet elfogadni a kritikát?

Ha megtanulunk nyugodtan reagálni a kritikára, akkor azt is tudjuk, hogyan kezeljük a negatív érzelmeket. Ha nyugodtak vagyunk, jobban megérthetjük, mit kritizálnak, és ki tudjuk használni azt. Csak így tudjuk értékelni a másik személy valódi szándékait, és megérteni, hogy jók-e vagy rosszak .

Építő jellegű kritika esetén tanulhatunk és felhasználhatjuk a fejlődésre. Ha a másik jó szándékkal rendelkezik, de nem fejezte ki magát a legjobban, akkor rámutathatunk a legjobb módra, hogy elmondja a dolgokat, és elkerülje a kapcsolat kompromisszumát.

Manipulációs kísérlet esetén a legjobb válasz nem a harag vagy a düh, hanem az a képesség, hogy határozottan, nyugodtan és derűsen fejezzük ki gondolatainkat . Valójában, ha nem reagálsz haraggal, azt jelenti, hogy nem mutatod ki a gyengeségeidet.

Ha a másiknak igaza van, mi pedig tévedtünk, a legjobb, ha kijavítjuk. Ellenkezőleg, meg kell erősíteni álláspontunkat. Jobb elkerülni a csalit, ha a másik személy csak kitart a kritika mellett.

Ha higgadtak és higgadtak maradunk, amikor kritikával szembesülünk, győztesen kerülhetünk ki egy olyan helyzetből, amely egyébként kellemetlennek bizonyulna. Az asszertív válasz egy módja annak, hogy ne érezzük magunkat megtámadva, és megvédjük a sajátunkat önbecsülés .

A kritika csak vélemény. Nem kell neki semmit bizonyítania. Mindig tanulhatsz a kritikából, javíthatsz és kontrollálhatod érzelmeidet anélkül, hogy csapdába esne.

Hogyan reagáljunk a kritikára

Kritikát kapni nem kellemes, különösen akkor, ha azt gondoljuk, hogy amit mondanak, az nem igaz. Nézzük meg, hogyan reagáljunk a minket ért kritikákra, és hogyan hozhatjuk ki belőlük a legtöbbet .

Első lépésként elemezzük és módosítsuk belső beszédünket, vagyis azt, amit csendben mondunk és gondolunk. Mondhatnánk például magunknak: nem kell bizonyítanom semmit, mert nem támad rám senki. Figyelj figyelmesen, mert hasznos lehet számodra, amit mond. Próbáld megérteni, mit akar ez a személy tőled. Az, hogy kritizállak, nem jelenti azt, hogy kudarcot vallottál.

Ezután értékelnünk kell a kritikát. Ez segít eldönteni, hogy kell-e változtatnunk viselkedés vagy jobb-e építő módon elutasítani, amit mondtak nekünk. Tegyük fel magunknak a kérdést, és gondolkodjunk el a következő pontokon:

Tegyük fel magunknak a kérdést, hogy ki kritizál minket. Képzett? Eléggé ismer minket? Tudod miről beszélsz? Mi a célja azoknak, akik kritizálnak minket?Lehet, hogy kellemetlenséget akar okozni nekünk, de kompromisszumot is köthet, mert valami zavarja, és változásra akar kényszeríteni minket. Tegyük fel magunknak a kérdést, hogy gyakran kapunk-e ilyen kritikát. Ez az első alkalom, hogy ezt halljuk, vagy többen is elmondták nekünk ugyanezt? Mennyi energiát kell fektetni a kritikusok által javasolt változtatásba?Talán nem éri meg, vagy talán igen. Mérje fel az érzelmi légkört. Ez azt jelenti, hogy az a személy, aki kritizált minket, talán dühös volt, ezért nem szabad figyelembe vennünk a szavait. Az érzelmi pillanat más árnyalatot ad a helyzeteknek. Mindannyian mondunk olyasmit, amit nem gondolunk komolyan a harag pillanatában. Néha jobb relativizálni.

A kritikákra adott sikeres válaszadás titka az, hogy aktívan hallgassunk, és tudjuk, hogyan kell kezelni a magánbeszédet, majd nyugodtan és higgadtan alakítunk ki határozott választ.

Azt is javasoljuk, hogy olvassa el: Milyen jogokat hanyagolunk el, ha nem vagyunk önérvényesítőek?

Mi a teendő, ha a kritika jogos?

Ha a kritika valóban építő jellegű, akkor többféleképpen cselekedhetünk, például:

Irányítsd érzelmeidet.Az ideális az, hogy ne haragudj, hanem kezeld a hangulatodat. Ne védje meg magát a kritikától. Ha igaz, amit kritizálnak, akkor nincs miért igazolnunk magunkat. Csak időt és energiát vesztegetnénk. Hallgat aktívan. Az adekvát reakció abban áll, hogy aktívan hallgatunk, más szóval odafigyelünk az üzenetre, hogy jobban megértsük, amit beszélgetőpartnerünk mondani akar nekünk, és ezért megfelelően reagálunk a kritikára. Kérjen további információkat, és keressen olyan adatokat, amelyek segítenek a változásban. Arról van szó, hogy alternatívákat találjunk, nem pedig haragudni. Kérjen konkrét információkat a változtatás módjáról. Az egyik kulcskérdés: Hogyan csinálhatnám jobban? hogy a másik emberhez, de önmagunkhoz is szóljunk. Foglalja össze, mit mondtak nekünk, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy jól értelmeztük. Készítsen egy végső összegzést, és kérdezze meg a beszélgetőpartnert, hogy megértettük-e, amit mondani akart nekünk. Alakíts ki egy változási stratégiát. Tervezze meg és gondolja át azokat a viselkedésmódokat, amelyek segítik a változást.

Amint látja, alapvetően kétféleképpen lehet reagálni és válaszolni a kritikára. Ha a kritikának nincs alapja, akkor a másik helyébe kell helyeznünk magunkat, és meg kell próbálnunk megérteni, miért kritizál minket. Ha a kritika jogos, akkor jobb határozottnak lenni, és javítani a minket kritizáló szempontokon.

Bibliográfiai hivatkozások

Goleman D. (2011) Érzelmi intelligencia. Mi ez és miért tehet boldoggá minket Rizzoli Kiadó.

Nanetti F. (2008) Magabiztosság és érzelmek. Integrált képzési kézikönyv a hatékony kommunikációért Pendragon Kiadó.