Tudtad, hogy hiányzik valaki, aki egyáltalán nem gondol rád, érzelmi helyesírási kudarc? Tudjuk, hogy ez hiba; Ha hagyjuk, hogy gondolataink és szorongásaink folyamatosan erre a személyre irányuljanak, a haszontalan szenvedés labirintusát követi nyomon. Mégis lehetetlennek tűnik kiszabadulni ebből a sodródásból, ahol a jelen tele van folytonos utalásokkal a múltra.
Valljuk be, még nem találták fel azt a gyógyszert, amely képes kioltani a nosztalgiát, hogy eltüntesse a hiányzás okozta fájdalmat, ami ráadásul szintén friss, és ami számunkra minden volt. Ennek ellenére, és bármennyire is költséges beismerni, ezeken a fázisokon át kell menni, és embernek lenni, hiszen a szenvedés a történetek alapjait is lefekteti, meghatározza a személyiséget és érvényes pszichológiai erőforrásokat kínál számunkra.
Ez nem jelenti azt, hogy nélkülözhetetlen szenvedni tanulni . Amikor azonban az élet sújt bennünket, nincs értelme elfordulni, vagy kétségbeesetten falba verni a fejét. Ellentétben azzal, amit gondolunk, készek vagyunk legyőzni a fájdalmat annak minden formájában és árnyalatán. A letört szilánkok visszaragaszthatók, és erősebb anyag hegesztésével akár meg is gyógyíthatók.
Sokan örökre ragaszkodnak ehhez a sziklához, és egy életen át fájdalmasan ragaszkodnak a visszavonhatatlan múlthoz az elveszett paradicsom álmához, amely minden álom közül a legrosszabb és leghalálosabb.
-Herman Hesse-
Hiányzik valaki, aki nem is gondol rá: mit tehetünk?
Keserű irónia, ha hiányzik valaki, aki nem gondol ránk, mégis mindennapos jelenség. Amikor reggel felébredünk, ez az első gondolat, amikor elalszunk álmatlanságunk oka és napközben nincs egy dal, egy város szeglete, egy könyv vagy a legnevetségesebb és legjelentéktelenebb dolog, ami ne gondolna az illetőre.
Múltunk visszapillantó tükrében élni se nem tanácsos, se nem egészséges. Bármennyire is frusztrálónak tűnik, meg kell értenünk egy fontos dolgot: ez normális. Mindig van egy gyászidőszak, amikor kénytelenek vagyunk megküzdeni sokféle érzéssel, szorongással, érzelmi fájdalommal és gyötrődéssel.
Az a fontos, hogy ezt az időt ne húzzuk túl sokáig, és még inkább elkerüljük, hogy az ún fagyott vagy késleltetett gyász . Ez utóbbi esetekben a személy meggyőzi magát arról, hogy tud továbblépni, de távolról sem kezeli megfelelően ezt a veszteséget, mély stressz és szorongás kezdi szenvedni, amelyben a távollét által gerjesztett érzelmek még mindig nagyon intenzívek.
Miért fordul elő ez? Miért olyan nehéz nekünk elfelejteni?
Valójában nem a felejtésről van szó, hanem arról, hogy megtanuljunk együtt élni az emlékekkel anélkül, hogy bántanának bennünket. Agyunk aligha törli ki az emlékezetéből az érzelmek színeivel átírt történetet. Minél intenzívebbek és jelentősebbek, annál tovább tartanak, és annál több erőfeszítést igényel a fájdalom lenyomatának enyhítése.
Ez a neurotranszmitterek és a hormonok, például az oxitocin, a szerotonin vagy a dopamin kombinációjának köszönhető, amelyek megszilárdítják személyes kapcsolatainkat. Amikor valakivel vagyunk, akit szeretünk, testünk kiadja ezt a mesés kémiai koktélt, amelyben a leghevesebb érzelmek lendületesen lebegnek.
Ha ez a valaki nincs ott, az agynak továbbra is szüksége van a neurokémiai szerek adagjaira. Az a hatás, amelyet egy személy gyakorol ránk, bizonyos értelemben függőség a neuronális univerzumunktól, attól a helytől, ahol nyugalmat és jó közérzetet találunk .
Hiányoznak azok, akik nem gondolnak ránk: van megoldás
Sok ember hiányzik nekünk, és mindegyik másképp. Nosztalgiázunk azokra a figurákra, akiket az életünk során magunk mögött hagytunk (barátok, munkatársak). Fájdalmat érzünk, amikor valakit traumatikus módon elveszítünk, és miért nem vágyunk azokra az emberekre, akikkel érzelmi kötelékünk volt, és akiknek a szakítása valószínűleg bonyolult volt.
Bizonyos értelemben a legtöbb kapcsolat nem közös megegyezéssel ért véget. Néha a szerelem a kettő közül az egyikben elhalványul, máskor pedig az, hogy a szerelem egy harmadik személyre száll át, vagy egyszerűen az együttélés nem kielégítő a pár két tagjának egyike számára. Ezekben a helyzetekben mindig van valaki, aki a vállán viseli a szenvedést és a még mindig szerelmes lét terhét.
Hiányzik valaki, aki nem is gondol rá, megvan a megoldás. Nincsenek csodák vagy gyors megoldások, hanem utak, amelyeket a betűig és elkötelezettséggel kell követni. Lássuk, hogyan kell csinálni.
Nulla érintkezés
Lehet, hogy traumatikus, de szükséges. Ha hiányzik valaki, kísértést érezünk, hogy újra kapcsolatba lépjünk, lefolytassuk az utolsó beszélgetést, és stratégiákat tervezzünk az illető visszanyerésére. Ha azonban valóban túl akarunk lépni a szakításon, el kell kerülnünk ezeket a helyzeteket. Egy másik tipp, hogy a lehető legkevesebbet érje el a közösségi hálózatokat, és ne kukucskáljon az adott személy frissítéseibe, fényképeibe és megjegyzéseibe.
Fogadd el a valóságot harag nélkül: tilos bűnöst keresni
Amikor egy kapcsolat bonyolult módon ér véget, nem ritka a harag vagy a frusztráció érzése. Keresi, miért lehet könnyű a hibáztatás csapdájába esni. Elkerülhetetlenül eljön az a pillanat, amikor azt gondoljuk, hogy mi vagyunk a hibásak, amiért nem tettük ezt vagy azt, vagy amikor arra a következtetésre jutunk, hogy a másik személy rosszul bánt velünk és megalázott minket. a gyászfolyamat .
Új projektek, új úti célok a láthatáron
Mindig hiányozni valakit olyan, mintha lehorgonyoznánk és ugyanahhoz a ponthoz ragaszkodnánk ugyanabban a fájdalmas és örökké szorongató helyzetben. Semmi sem halad előre. Semmi sem változik. Egy személyes involúció rabjai maradunk, amelyet senki sem érdemel meg.
Ezt nagyon világosan szem előtt kell tartanunk: jogunk van kihagyni valakit, de csak egy bizonyos pontig. Elég egy színpad lépésről lépésre történő lezárásához anélkül, hogy az emlék horgonyzóvá vagy ballaszttá válna.
