A szerelem nem szó, hanem tett

A szerelem mint elvont fogalom nagyon nehezen definiálható: költők, pszichológusok és idegtudósok próbálták megmagyarázni ezt az érzést, még akkor is, ha az igazság az, hogy soha senkinek nem sikerült teljesen. Egy szempontból azonban mindannyian egyetértenek: a szerelem nem szó .

Ez a nemes érzés csak cselekvésen keresztül határozható meg, valójában abszolút szubjektív jelentésnek bizonyul. Ebben a cikkben mélyebbre ásunk a szerelem témájában.

A szerelem nem szó, hanem tett

Család

A család a társadalom par excellence magjának tekinthető . A hiedelmek, jelentések, funkciók, identitások stb. közötti cserepont. A család ezért az emberek mentális életének egyik fő pillére.

A családból való individualizáció folyamatában (azaz a tőlünk az egyénhez való átmenettől) a tanult fogalmak felhalmozódása alkotja azt a poggyászt, amelyet magunkkal viszünk, és amelyet aztán más csoportokban újra javasolni fognak párok vagy saját család létrehozása során.

Aztán a páron belül mindig a család marad a barométer és a referenciamodell minden partner számára . A család az, amely a független identitás érzését biztosítja, amelyet a hozzátartozás érzése közvetít.

Párosít

Ebből a perspektívából kiindulva a házaspárt két emberből álló rendszerként határozhatjuk meg, mindketten két családrendszer szóvivői, akik viszont négy másik családrendszer gyermekei és így tovább.

Egy házaspár két azonos vagy különböző nemű, két származási családból származó emberből áll, akik közös projektekből és célokból álló köteléket alkotnak . A partnerek támogatást és ösztönzést keresnek az új családi egységen belül. Emellett a párnak viszonyulnia kell a környezethez, ugyanakkor meg kell őriznie az egyéni tereket és szükségleteket.

Egy pár kölcsönösen függ egymástól: az egyik rész megoszt, és a másiktól függ, míg a másik a partnerek egyéni autonómiájáról gondoskodik.

Ez a leírás világosan felvázolja a pár konszolidációjának határait. Ez abból a tudatból indul ki, hogy hogyan mindkét tag az értékek hordozói normák kultúrák függvények kódok modellek hiedelmek jelentések rítusok érzelmi stílusok információ stb. Ezek az értékek minden partner poggyászának részét képezik, aki úgy dönt, hogy kicseréli őket, és kisebb-nagyobb mértékben a másik személy igényeihez igazítja.

A pár ezeknek az összetevőknek a szinergiájából épül fel, amelyeket minden partner hoz a kapcsolatba. Ahogyan a családból való individualizáció folyamata során a mi vagyunk az én vagyok-ba, úgy a pár felépítésében is fordított utat járunk be. Amit a partnerek bevisznek a kapcsolatba (tulajdonságok és tulajdonságok), az ad formát egy párnak saját identitással: a pár identitásával.

A pár rokonsága és különbségei

Bár nem kizárt, hogy a partnereknek közös tulajdonságaik vannak, általában létezik az úgynevezett komplementaritás. Ami neked van, az nekem nincs, ami nekem van, ami neked nincs. Ebben a kapcsolati sémában rejlik a kötés lényege.

Ezek a különbségek gyakran a párok egyesülési pontját jelentik, ugyanakkor hosszú távon vádaskodások és viták okai lehetnek. Felmerülhet például az az elvárás, hogy egy sor olyan tulajdonságot lássanak a partnerben, amelyek soha nem voltak a saját poggyászában.

Ez egy olyan jelenség, amely az egyéni és a páros növekedés útjából ered, amelyet mindannyian követünk. Ez vitákhoz vezethet, és agressziót és egyéb védekezési formákat eredményezhet a partnerrel szemben. De mi a helyzet a szerelemmel ebben az esetben?

Beleszeret

Az emberi lények egyik megkülönböztető tulajdonsága a többi állatfajhoz képest a szeretet. Sok szerző próbálta megadni a szerelem definícióját. Romantikus költők, tudósok, művészek, terapeuták és még sokan mások belevágtak ebbe a nehéz vállalkozásba.

Absztrakt kifejezésként a szerelem nem szó, ezért nehéz megmagyarázni, különösen a racionális érvelésből kiindulva vagy akik a logikára támaszkodnak.

Ha megpróbáljuk a szeretetet racionális jelentésekre fordítani, és ha lehetséges, logikus motivációt kényszerítünk rá, az súlyos bonyodalmakhoz vezethet. A biológus Humberto Maturana azt mondja nekünk, hogy a szeretetnek nincsenek racionális alapjai, nem az előnyök és előnyök kiszámításán alapul, nem pozitív, nem erény vagy isteni ajándék, hanem egyszerűen olyan viselkedések elsajátítása, amelyek a másikat törvényes, velünk együttélő lényként ismerik el.

A szerelem olyan érzés, amely erőteljesen tör elő az állkapcsokból limbikus rendszer . Nem szitálja át a racionális és logikus bal agyfélteke, bár néha megpróbáljuk megérteni azokat a jellemzőket és sajátosságokat, amelyek miatt az ember beleszeretett egy másikba. A szeretetre akkor próbálunk reflektálni, amikor az már a helyén van, vagy amikor már nem vagyunk meggyőződve arról, milyen érzést érzünk a másik ember iránt.

A szerelem nem szó, hanem…

A szerelmes partner érez, és az érzést olyan tettekre alakítja át, amelyek megpróbálnak összhangban lenni azzal, amit érez. Mert végső soron ez a szerelem: egy érzés. Ellentétben a tiszta érzelmekkel, amelyek impulzívak az érzés magában foglalja a kognitív és pragmatikus érzelmi változókat, valamint egy alapvető tényezőt: az időt felelős az imént említett három változó gyakorlásáért.

Néha azonban a szerelmet összekeverik más érzelmekkel . Szerelmesnek lenni nem olyan, mint csapdába ejtve, megkötözve, levadászva vagy elfogva. Ezek a szerelemről, érzésekről és érzelmekről szóló téves felfogások, amelyek összezavarnak, és inkább a kóros kötelékek és kommunikációs zavarok tünetei.

A szerelemben mindig van része szenvedélynek, de a szenvedély nem megszállottság. A szenvedély motiválja a megszállottság elnyomja; az első serkenti és izgatja, a második megfojtja és megőrjíti az embert; a szenvedély vonz, míg a megszállottság elutasítást generál.

Ezért azt mondhatjuk a szerelem nem egyszerűen szó, hanem tett is ; A szerelemnek nincs pontos meghatározása, hanem olyan cselekedetek határozzák meg, amelyek interakciót eredményeznek.

Az emberi lény gesztusokban, mozdulatokban, cselekvésekben, szavakban vagy kifejezésekben – szóban vagy írásban – lefordítja azt az igényt, hogy ezt a mélységes szeretetet átadja a másiknak. . Egy közvetítés, amely magában foglalja a szeretetteljes kölcsönösség és a kapcsolati komplementaritás titkos elvárását, amely megakadályozza, hogy a személy egyedül érezze magát ebben a cserében (a viszonzatlan szerelem a kétségbeesés egyik fő oka).

Ezen kívül ez az átvitel biztonsági követelményt is tartalmaz bár utópisztikus, mivel a szeretetteljes viszontbiztosítás keresése arra késztet bennünket, hogy figyelmen kívül hagyjuk a szerelem jelenét, és inkább a még nem biztos jövőre koncentráljunk. A jelen pillanatra való nehéz koncentráció kellemetlen következményekhez vezet attól a pillanattól kezdve, amikor az ember szívesebben tekint előre, mint az itt és mostra.

Ki kit varázsol el

Amikor két ember találkozik, és mindkettőjükben megjelenik a szerelem iránti vágy, a verbális kommunikáció aktiválódik . A szavak harmóniában folynak, még akkor is, ha néha az elutasítástól való félelem akadályozza ezt az áramlást abban, hogy szabadon kifejezze magát. A mondatok még a kevésbé hisztiző emberektől is költőibb megközelítést kapnak.

A beszédben megjelennek bizonyos tipikus kadenciák és hangok . A gesztusok megváltoznak, az arckifejezések finomabbá válnak, a mozdulatok pedig lelassulnak. A szemek összeszűkülnek, a száj kihívóan mozog, a tekintet pedig rávilágít a szerelmesek játékára. Egy teljes kommunikációs komplexus, melynek célja a másik ember elcsábítása.

A jó párkapcsolat létrejöttét többek között az adja, hogy a másikkal ugyanúgy és ugyanolyan szabadsággal vagyunk együtt, mint önmagunkkal.

Neurológiai szempontból amikor két ember találkozik, endokrin és biokémiai folyadékok válnak ki:

• A gyomor megkeményedik és szorongást kelt. Ez utóbbi növeli az étvágyat, és a mohóság érzését közvetíti a gyomorban. Néha azonban az ellenkező hatás jelentkezik: a gyomor bezárul, és nem engedi be az ételt.

A váladék a adrenalin növelia személy folyamatos éberségi állapotba helyezése.

Az izmok megfeszülnekés függővé válsz a másik ember viselkedésétől. Viselkedések, amelyek a vonzalom vagy az elfogadás, a közömbösség vagy az elutasítás jeleit közvetítik.

Mindezek a szerelmi vágyat kísérő jelek. Jelek, amelyek adott esetben elindítják a pár kialakulását . A kötelék növekedése a partner értékeinek, ízlésének, erényeinek és hibáinak ismeretéhez vezet, olyan komplementaritást generál, amely lehetővé teszi a párnak, hogy lassan egy családi egység kialakítása felé haladjon.

A szerelem nem szó, hanem valóság, amely idővel változik

Amikor a kapcsolat most stabil, gyakran előfordul, hogy a szint csökken románc (verbális és paraverbális egyaránt). Nem azért, mert kevésbé vagyunk szerelmesek, hanem azért, mert a kialakult kötelék típusa megváltozik. A romantikus időszakban a szerelmesek mindenekelőtt attól tartanak, hogy viszonozzák őket, és cselekedeteik célja a másik figyelmének felkeltése. Ez egy olyan szakasz, amelyben azon dolgozunk, hogy a kapcsolat megvalósuljon.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a kapcsolat létrejötte után el kell tűnnie a pár iránti elkötelezettség vágyának. Éppen ellenkezőleg, a kapcsolat életben tartása kapcsolati munka, amelyet körültekintően és egész életen át kell végezni.

A mindennapi élet, a rutin, a munka, a párkapcsolati gyakorlat és a partnerek személyes fejlődése más tényezőkkel együtt veszélyt jelentenek a pár stabilitására. Az ok A szeretetnek folyamatosan végzett munkának kell lennie, hogy új definíciókat generáljunk. Definíciók, amelyeket ezután új cselekvésekké kell alakítani, amelyek lehetővé teszik a növekedést párosít és az önszeretet.