Az embereket az intim kapcsolatok koncentrikus körei veszik körül, amelyek a közelség mértékében és a kapcsolat céljától függően változnak. Ez a cél lehet egy fontos és életre szóló információforrás megszerzése, stabil segítség a létfontosságú fejlődéshez vagy egyszerűen a társadalmi jóléthez.
Gondoljunk például az ing gombjára: ha i mező aki a ruhadarabra rögzíti, eltörik és a gomb leesik. Ugyanez történik a barátságban akkor is, ha ebben az esetben a szívünkhöz kötődő szálak összetettebbek, és az igények és elvárások szerint változnak.
A barátság, mint minden emberek közötti kötelék, nem statikus. A dinamizmusa fejleszti körülötte. Azonban néha olyan nagy és negatív a változás, hogy elszakad a cérna, és elveszik a gomb.
Az ilyen veszteségek szinte mindig a nosztalgia szakadékát hagyják maguk után, mintha cáfolhatatlan bizonyítékai lennének annak, hogy már nem vagyunk a régiek. Ennek a nosztalgiának azonban nem szabad megzavarnia minket, különösen akkor, ha a kapcsolatok már kialakultak hideg és érdeklődik.
Szenvedés: megpróbáljuk helyrehozni azt, amit már nem lehet helyrehozni
A ragaszkodás akkor ártalmas, ha arra kényszerít bennünket, hogy fenntartsunk egy kapcsolatot valamin, ami volt, de már nincs meg, amikor egy maroknyi jó emlék egy gyötrelmes, csalódással teli rutint tart fenn. Az illúzióvá vált, csak vitákat okozó unió nem érdemel további időt.
Nem igaz, hogy a távolság és a nehézségek befolyásolják a kapcsolat vonzalmát és minőségét. Még csak nem is az a rutin, amely ismert élvezetté válik, kiegészíti és növeli mindennapi közérzetünket akkor is, ha nem értékeljük kellőképpen.
A kapcsolatok tönkremennek, mert a kettő közül az egyik abbahagyja a törődést. A két tag akik egy bizonyos ponton teljesen elválnak. Hacsak nem engedünk a érzelmi zsarolás A stabilitás mítosza által kikényszerített létezésünk ki van téve a változásnak, így kapcsolataink is.
Ha nem úgy szeretnek, ahogy szeretnéd, kit érdekel
(Kedves ideg)
Ha elkötelezi magát, hogy erőszakosan fenntartja azt, ami elkészült, akkor megfélemlítő módon fog viselkedni az érzéseivel és másokkal; egy életet feszültségben fog tölteni, ami nagyon különbözik attól, hogy valódi értelmet nyerjen belőle oly módon, hogy gazdagítsa Önt és kapcsolatát.
Arra tanítottak minket, hogy ragaszkodjunk a dolgokhoz, ne engedjük el őket
A sokat emlegetett Osho lelki tanítómestert átfogalmazva, néha lehetetlen tanulni, ha először nem szabadulunk meg mindattól, amit már megtanultunk. Ez nem azt jelenti, hogy átmenetileg elbutulunk vagy elbutulunk, hanem egyszerűen abbahagyjuk a megértést, és elkezdünk arra figyelni, ami összhangban van értelmi, társadalmi és erkölcsi fejlődésünkkel.
L' Levelezési hipotézis A szociálpszichológiához való tartozás azt mondja, hogy nagy valószínűséggel hasonló párok és barátságok jönnek létre stabil kapcsolatokat . Hosszú távon csak az értékrendünkhöz hasonló egyének tudnak szorosabb kapcsolatot kialakítani velünk.
A lényeg az, hogy azt keresd, amire szükséged van, és ne elégedj meg azzal, ami bánt, és nem érzed teljesnek. . Vannak, akiknek el kell menniük, hogy mások őszintén melletted maradhassanak. Dráma nélkül trauma nélkül azáltal, hogy elfogadjuk a kapcsolatokban bekövetkezett változásokat, és természetes folyamatokként tekintünk rájuk, mint amolyan leválásra bőr .
Ez azt jelenti, hogy megkérdőjelezzük a szerelemről szóló egyik klasszikus tanítást: szeretni nem visszatartani, hanem maradni akarni. Maradj a pároddal és a barátaiddal. Azokkal a könyvekkel, amelyeket olvasunk, és azzal a munkával, amelyre a napunkból órákat szentelünk.
Néha csak a legalapvetőbb intuíciónkra kell figyelnünk. Hagyjuk, ami számít, és hagyjuk, hogy elmúljon, ami már nem ad nekünk semmit, még akkor is, ha régóta velünk van és rejti a mindennapi élet kellemetlenségeit.
Bölcsebbek a sebesültek helyett, olyan emberek kísérik majd növekedésünket, akiket valóban meg akarunk tartani az életben, akikkel vitázunk és különböző nézőpontokat folytatunk, de nem kell mérnünk a kimondott szavakat. Ezek az emberek számíthatnak ránk, mivel fontosak az életünkben.
