Pusztító viselkedés párokban

Dr. John Gottman a romantikus kapcsolatok tanulmányozásának egyik úttörője. Miután évekig tanulmányozta a párokat, azt állítja Vannak bizonyos destruktív viselkedések, amelyek előrevetítik a kapcsolat kudarcát .

Másrészt vannak olyan párok, akik szeretik és jól kijönnek, és ez ismét egy sor olyan tényezővel függ össze, amelyek előrevetítik a kapcsolat folyamatosságát és jólétét. Mindenesetre azok a tényezők, amelyek soha nem hiányozhatnak egy kapcsolatból: tisztelet, szeretet, bizalom és kommunikáció .

Ha van olyan kapcsolatunk, amelyben ezek a tényezők jelen vannak, biztosak lehetünk benne: a felmerülő vitáktól, konfliktusoktól függetlenül működni fog. Ha viszont azt észleljük, hogy ezeknek az elemeknek egy része hiányzik, fontos, hogy elkezdjünk dolgozni rajtuk, hogy elkerüljük a jövőbeni elemeket. destruktív viselkedés a párban .

A szerelem tevékenység, nem passzív hatás; Ez egy folytatás, nem egy hirtelen kezdés.

-Erich Fromm-

Pusztító magatartások a párkapcsolatban

Ahogy az várható volt Vannak bizonyos viselkedési formák a kapcsolatokban, amelyek előrevetítik a kudarcot . Ebben a cikkben megjelöljük azokat, amelyek véleményünk szerint a legfontosabbak, és aláássák az egészségesebb kapcsolatok alapjait (a szeretetre való tekintettel bizalom és kommunikáció).

Megvetés. A partnered megvetése azt jelenti, hogy alacsonyabb helyzetbe hozod őt a sajátodhoz képest. Ez magában foglal bizonyos viselkedésformákat, mint például a megalázó, a pusztító vagy haszontalan kritika kifejezését, vagy a sértő és tiszteletlenséget. Nyilvánvalóan, ha a partner megvet minket, és ezt folyamatosan és folyamatosan teszi, az azt jelenti, hogy nem szeret minket. Ebben az esetben fontos átgondolni, hogy valóban érdemes-e folytatni a kapcsolatot.

Figyelmen kívül hagyni. Ez az egyik legpusztítóbb viselkedés. Ha figyelmen kívül hagyja partnerét egy konfliktus vagy vita esetén, akkor elfelejti, hogy ez a személy (akivel együtt vagyunk, és akit ezért szeretnünk kell) úgy érzi, hogy kommunikálnia kell, kifejeznie magát és támogatnia kell. A figyelmen kívül hagyott személy rendkívül megalázottnak érezheti magát, és hosszú távon általában azzal végződik önbecsülés alaphelyzetbe állíthatja, ha azt is elhiszi, hogy nem érdemli meg a másik személy figyelmét, vagy valami rosszat csinált.

Partner törlése. Ha olyan kapcsolatban élünk, amelyben a partner megmondja, milyennek kell lennünk, mi érdekeljen minket, melyik barátokkal lógjunk együtt stb., az azt jelenti, hogy lemond. Szeretni valakit azt jelenti, hogy feltétel nélkül elfogadjuk olyannak, amilyenek. Pontosan a létmódja miatt vélhetően őt választottuk. Amikor úgy teszel, mintha megváltoztatnád a másik embert, nem igazán szereted.

Együttfüggőség. Ez a viselkedés is rendkívül releváns. Vannak, akik nem tudják elhagyni a párjukat, mert úgy érzik, szükségük van rá. Inkább elviselik a kritikát, a törlést és a közömbösséget, semmint egyedül. Ugyanakkor a másik személy erősebbnek érzi magát, mert a partner függ tőle. Ezután belépünk a mezőbe érzelmi társfüggőség rendkívül pusztító, és katasztrofális következményekkel járhat a pár számára.

Soha ne erőltesd magad.Igaz, hogy mindig legyünk őszinték a párunkkal, és mutassuk meg magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, de néha engedni is kell. Például, ha partnerünk megkér minket, hogy kísérjük el egy rendezvényre, akkor is igyekezhetünk, ha nincs kedvünk. Ugyanígy szükséges, hogy más esetekben a másik viszonozza. Ebben az értelemben tetteinkkel azt mutatjuk be, hogy szeretjük a partnerünket, és néha nem probléma önmagunk feláldozása.

Miért bírjuk ki ennyi ideig?

A párok gyakran túl sokáig tűrik ezt a pusztító viselkedést . Teljesen normális, hogy néha hibázunk, és egészséges, ha rugalmasnak és toleránsnak legyünk a partnerünkkel, hogy megértsük, esetleg hibázott. A probléma akkor merül fel, amikor ezek a viselkedések visszatérnek, és meghatározzák a kapcsolatot. Gondolj arra, hogyan képzeled magad együtt a partner : kéz a kézben? Amíg csókolsz? Amíg vitatkozol? Ez a kép nagymértékben tükrözi a partnerével kapcsolatos gondolatait.

Ha egy kicsit is tudatában vagyunk annak, hogy a partner mérgezővé vált, feltétlenül elemezni kell a kapcsolat előnyeit és hátrányait, és készen kell állnunk arra, hogy elhagyjuk őt. Gyakran nehéz véget vetni egy kapcsolatnak félelem a magánytól . A magányról katasztrofálisan és nem objektív módon gondolkodunk. Azt gondoljuk, hogy teljesen egyedül leszünk, de valójában sok ember vesz körül bennünket.

Miért kerüljük általában a magányt? Mert nagyon kevesen találják meg maguknak a társaságát.

-Carlo Dossi-

Másrészt Vannak olyan gondolatok, amelyek megtévesztenek bennünket, és megakadályozzák, hogy véget vessünk a kapcsolatnak . Az egyik leggyakoribb az, hogy biztos vagyok benne, hogy változni fog. Egy másik tipikus gondolat: Ha véget vetek a kapcsolatnak, talál valakit, akivel jobban lesz. Próbáld figyelmen kívül hagyni ezeket a gondolatokat. Valójában az elhagyatottságtól vagy a magánytól való mélységes félelem következményei, amelyek bár arra születtek, hogy megvédjenek minket, végül az ellenkező hatást váltják ki.

A legésszerűbb az, ha abbahagyod önmagad becsapását, tárgyilagosan figyeled a tényeket, mint a kapcsolat szemlélőjét, és végül határozottan döntesz. Miután túljutottunk ezen a legnehezebb szakaszon, készen kell állnunk arra, hogy átmegyünk az alagúton az elválás fájdalma hogy megújulva és elfogadásra készen jelenjenek meg.