Amikor kommunikálunk egy üzenetet, a forma (hogyan mondjuk) nagyon gyakran sokkal fontosabb, mint a tartalom (amit mondunk). Nem könnyű feladat, hogy helyesen kommunikálhassuk, amit mondani akarunk, össze kell hangolnunk a szavakat, gesztusokat, érzelmeket, attitűdöket stb. Ha pedig partnerünkhöz fordulunk, az még nehezebbnek tűnhet. Hogyan tárhatunk fel egy problémát partnerünknek pozitív módon?
A kommunikáció teljes mértékben a pszichológia szakterülete. Vannak pszichológusok amelyek az emberek kommunikációs készségeinek fejlesztésére irányuló beavatkozással foglalkoznak maguknak az embereknek a kérésére, valamint annak megértésével, hogy a kommunikációs eszközök milyen hatással vannak ránk mindennapi életünkben.
A közleményt annyira elemezték, hogy manapság egy tény nagyon egyértelműnek tűnik: A jó kommunikációs készség az élet minden területén fontos. De ha van olyan, amelyre különös hatásuk van, az az életére párosít .
Ha tudjuk, hogyan magyarázzunk el egy problémát partnerünknek pozitív módon, az segíthet a konfliktusok leküzdésében és a leckék levonásában. Szóval lássuk a 8 legfontosabb stratégia a partnerrel való pozitív kommunikációhoz.
A 8 leghatékonyabb kommunikációs stratégia, amellyel feltárhatod a problémádat a partnerednek
1. A megfelelő pillanat megtalálása: szükséged van magánéletre, nyugalomra és partnered figyelmére
Ahhoz, hogy egy problémát pozitívan tudj tárni a partnered elé, meg kell találnod a megfelelő pillanatot. Magánéletre, nyugalomra és odafigyelésre van szüksége. Gyakran a napnak csak egy rövid részét osztjuk meg este/éjszakán, amely alatt ezernyi dolgunk van, és magas a fáradtság szintje. Ne feledjük, hogy ezek a pillanatok nem a legjobbak a probléma feltárására.
Fel kell mérnie, mennyire sürgős a probléma, hogy tudja, várhat-e vagy sem. A legjobb mindig az, ha megvárod azt az időt, amikor a párod elérhető, béke van és nincs zavaró tényező. Nincs annál kellemetlenebb, mint amikor valakit félbeszakítanak, miközben megpróbálnak elmagyarázni vagy megérteni valamit. Emiatt távol a mobiltelefonoktól, gyerekektől, televíziótól vagy zenétől. Meg kell próbálnod 200%-ban lekötni partnered figyelmét. És a miénknek is ezen a szinten kell lennie.
Ha valaki megmutatja, ki is ő valójában, bízzon benne
- Maya Angelou-
2. Ügyeljen a testbeszédre
Amikor feltársz egy problémát a partnerednek nagyon fontos, hogy a test nyugalmat közvetítsen, ne pedig megváltozott vagy védekező állapotot . Nyilvánvalóan normális, ha ideges vagy kényelmetlenül érzi magát, amikor fel kell tárnia egy problémát a partnerének, ezért meg kell próbálnia fenntartani az irányítást, és figyelnie kell néhány részletre, mint például: nyitott testhelyzet, elkerülve a keresztbe tett karokat, hogy a másik szemébe nézzenek. megfélemlíteni őt próbálj meg ne mozogni túl sokat.
Ha egymás előtt állunk, és egymás közelében maradunk anélkül, hogy bármi közbeesne, akkor pozitívabb légkör alakulhat ki . Például, ha a kanapén ülünk, és nyugodt hangon fenntartjuk a szemkontaktust, sokkal hasznosabb lehet, mintha egymással szemben ülnénk az asztalnál. Ezek az apró részletek biztosítják, hogy a probléma közlése pozitívabb és meghittebb légkörben történjen.
3. Legyen konkrét, és összpontosítson a jelenre
Fontos, hogy ne dühöngjön, ha feltárja partnerének a problémát. Az első lépés az, hogy tisztázzuk magunkat, és tudjuk, mit akarunk mondani, és mit akarunk elérni a probléma bemutatásával. Mielőtt megszólalna, nagyon fontos tudnunk, mit érzünk, mit akarunk, és milyen változtatásokra van szükség ahhoz, hogy a probléma megszűnjön.
Ebben az értelemben jobb világosan és tömören elmondani, amit érzel és gondolsz. Nem szükséges ugyanazt többször megismételni.
4. Használja a szendvicstechnikát: valami pozitív a probléma valami pozitív
A szendvicstechnika kiváló, ha korrigálni akarjuk a másik embert, de ugyanakkor csökkenteni akarjuk a személy érzelmi hatását. kritika . Meg kell tanulnod, ha egy problémát fel akarsz tárni a partnered elé. Ez abból áll, hogy a központi üzenetet pozitív elemekkel csomagoljuk be úgy, hogy azokat a kommunikáció előtt és után helyezzük el. Például: Tudom, hogy hosszú órákat dolgozol, szeretem, ha ezt csinálod, mert ez azt mutatja, hogy erőfeszítéseket teszel a családodért, de úgy gondolom, hogy többet tudnál együttműködni a háztartási feladatokban, és biztos vagyok benne, hogy megtaláljuk a módját ennek.
Ennek a technikának a célja a pszichológiai hatások kihasználása elsőbbség e közelmúltban ami megmagyarázza, miért hajlamosak vagyunk emlékezni arra, hogy mi van az üzenet elején és végén . Ez az oka annak, hogy a probléma megemlítése az üzenet középpontjában valami pozitív kezdéssel és befejezéssel kiváló képlet a konfliktus kezelésére, amely biztosítja, hogy a végső érzés pozitív legyen.
5. Legyen a rugalmasság a legjobb szövetségesünk, és használja ki a szavak varázsát
A szavak, amelyeket választunk, amikor meg kell magyaráznunk egy problémát, alapvetőek. A probléma pozitív bemutatásához a szavaknak rugalmasságot kell közvetíteniük, vágyat vagy javaslatot kell tükrözniük, nem pedig ultimátumot. Például, ha a „lehet” kifejezést használjuk, nem pedig a muszáj, sokkal valószínűbb, hogy a másik személy hallgatni fog ránk anélkül, hogy bezárkózik.
Sokkal jobb, ha olyan szavakkal kezdenénk kifejteni a problémát, mint például, hogy szükségem lenne rá, és ez nagyon boldoggá tenne, mint azt mondani, hogy azt akarom, hogy muszáj, vagy nekem erre van szükségem. A valóságban az üzenet ugyanaz, de a szavak varázslatos hatást fejtenek ki azáltal, hogy rábírják a másik személyt, hogy elfogadjon – vagy akár el is kötelezze magát – egy olyan változást, amelyet egyébként ellenezne.
6. Nagyon fontos: győzze meg partnerét, hogy a problémának van megoldása
Ha egy problémát pozitív módon akarunk feltárni, akkor feltétlenül kell egy pillanat, amikor megoldásokat javasolunk. Nem jó ötlet elmagyarázni egy problémát, és nem megoldást javasolni: nem javasolni semmilyen módot a helyzet megoldására, az egyenlő azzal, hogy zsákutcába vezeted partneredet. Továbbá fontos, hogy a megoldás javaslat legyen, ne kényszerítés. A probléma megoldásáról van szó, nem pedig arra, hogy a másikat pontosan azt tegye, amit mi szeretnénk.
Mielőtt egy problémát feltárna partnerének, nagyon fontos, hogy a ötletelés és értékelje a lehetséges megoldási javaslatokat. Nem arról van szó, hogy elmagyarázzuk neki, mi szerintünk a helyes megoldás, mert a helyes és hatékony megoldást a pár mindkét tagjának támogatnia kell. . Arról van szó, hogy azt javasoljuk, hogy szerintünk mit lehet tenni, ha a másik személy is egyetért. Végső soron, ha olyan problémáról van szó, amely a házaspárt egységként érinti, akkor a születés, a fenntartás és a probléma megoldásának felelőssége megoszlik a kettő között.
Az őszinteség az, ami miatt a kapcsolatok tartósak lesznek
-Lauryn Hill-
7. Alakítsa át a panaszokat vágyakká
Minden panasz mögött egy vágy húzódik meg például amikor arra gondolunk, hogy miért nem ismeri el soha az erőfeszítéseimet? vagy mindig későn érkezik, nem vesz komolyan a valóságban az a vágy, hogy ezek a gondolatok mögött meghúzódjanak, szeretném, ha elismernék az erőfeszítéseimet, és megértetnék velem, hogy figyelembe veszi, amit csinálok, és azt akarom, hogy időben érkezzen, mert ez fontos számomra.
A panaszok vágyakká alakítása gyakorlást igénylő, de nem lehetetlen készség. Az első lépés az, hogy tegyük félre a panaszkodás által generált erős és kellemetlen érzelmeket, és gondoljuk át, mit is szeretnénk valójában kérdezni.
Másodszor, nagyon fontos, hogy a vágyat pozitív nyelvezeten keresztül közvetítsük, amely lehetővé teszi a másik személy számára, hogy cselekedjen, ahelyett, hogy mozgásképtelenné tenné. Ez azt jelenti ahhoz, hogy egy problémát pozitív módon tárjon fel partnerének, el kell magyaráznia, hogy mit akarunk, anélkül, hogy arra összpontosítana, ami minket zavar (a panasz ).
8. Adj párodnak egy pillanatnyi gondolkodást
Nem kell azonnali választ vagy cselekvést követelnie, csak hagyni kell, hogy a partner elgondolkodjon azon, minek volt kitéve. Ha nem követelünk választ abban a pillanatban, amikor feltárjuk a problémát, akkor enyhítjük a partnerünkön nehezedő nyomást. És az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy a problémát pozitív kihívássá alakítsuk, ha levesszük a nyomást az emberről, hogy döntést hozzon. Mivel szabadságot adsz a másiknak, hagyod, hogy nyomás nélkül értékeljen, megengeded neki, hogy válaszoljon, ha elmúlt a sokk, hogy tudomást szerzett arról, hogy valami nincs rendben.
De légy óvatos… A mérlegelés minden pillanatának lejárati dátummal kell rendelkeznie ahhoz, hogy érvényes legyen.
Ha ezeket a fogalmakat szem előtt tartjuk, amikor problémát mutatunk be partnerünknek, akkor biztosítani tudjuk, hogy minden pozitív módon kerüljön megoldásra. Így könnyebb lesz tanulni a konfliktusból, kicsit jobban megismerni egymást és megerősíteni a szakszervezetet.
