A nyári szünidő minden pár számára próbatétel, hiszen a napi néhány óra és a hétvégék közös eltöltésétől a 24 órás együttlétig . Olyan alkalmazkodást igényelnek, amely sikeres vagy katasztrófa lesz a pár kapcsolatának jellemzői és a partnerek pszichológiai rugalmassága alapján.
Ebben a cikkben elmagyarázzuk, miért fenyegetheti egy pár kapcsolatát a nyaralás, melyek a főbb konfliktusok, amiket a párok tapasztalnak nyáron, és hogyan javíthat a kapcsolatán 2 egyszerű ötlet betartásával.
Az ünnepek jobban veszélyeztetik a pár kapcsolatát, mint más kapcsolatok?
A válasz igen. A párkapcsolat mutat néhány jellemzőt, amelyek megkülönböztetik más interperszonális kapcsolatoktól, mint például a családi, baráti vagy munkahelyi kapcsolatoktól.
Például ellentétben a családtagokkal, akikkel a legtöbb esetben felbonthatatlannak tartott kötelékünk van (bármi is történik, az mindig a család marad), a pár kapcsolata befolyásolható (attól függően, hogy hogyan alakul, együtt maradunk vagy sem).
Ennek fényében nagyon gyakori, hogy a hozzátartozókkal szemben türelmesebb, mint a párjával. Még ha öntudatlanul is gondoljunk arra, hogy a társat mi választottuk, míg a családot nem. Általánosságban elmondható, hogy családunk legközelebbi és legközvetlenebb tagjaival (anya, apa, testvérek, unokatestvérek stb.) jobban tolerálunk, mint a jobbik felünkkel, akikkel igényesebbek vagyunk.
Hogyan befolyásolják az ünnepek egy pár kapcsolatát?
A nyár és az ünnepek meglehetősen fontos változásokat hoznak mindennapjainkban. Az év nagy részében odafigyelünk az időbeosztásra, szokásokra, kötelességekre (gyerekek, munka), és a pár háttérben marad . Emiatt jobban hozzászoktunk ahhoz, hogy inkább csapatként dolgozzunk, mint egyenként romantikus pár .
A nyár beköszöntével a pár előtérbe kerül, hiszen ilyenkor több szabadidőnk van az együttlétre. Ha az első helyre költözünk, és több figyelmet és időt szentelünk, egy sor probléma merül fel amelyek nem megfelelő kezelése konfliktusokat vagy problémákat okoz.
1. probléma: Mintha a másik félem zavarna
Ez a probléma akkor jelentkezik, amikor megszoktuk, hogy magunk vagyunk, vagy inkább odafigyelünk szükségleteinkre és kötelességeinkre, kénytelenek vagyunk időnk és helyünk egy részét felhasználni és átadni partnerünknek.
Más szóval, ha egész évben kevés időt töltesz a jobbik feleddel, mert munkával, társasági élettel és gyermekeiddel van elfoglalva, amikor megvannak. a nyári szünetben mindez eltűnik, és megváltoztathatja az egyensúlyt.
Minden embernek más és egyedi érdeklődési köre és szokásai vannak, még akkor is, ha már régóta együtt vagytok, és egész évben jól kijöttök. Év közben egyéni igényeinket ki tudjuk elégíteni, de a nyári szünidőben is jobban oda kell figyelni az érdeklődésre, érdeklődésre partner igényeit . Ez az állapot bizonyos kényelmetlenséggel megtapasztalható, ami normális, de tudnunk kell, hogyan kell helyesen kezelni, nehogy arra a következtetésre jussunk, hogy a jobbik felünk bosszúság forrása, mert nem engedi, hogy bármit tegyünk.
A szerelem akkor kezdődik, amikor az ember úgy érzi, hogy a másik szükségletei ugyanolyan fontosak, mint a sajátjai
-Harry S. Sullivan-
2. probléma: Ne használjuk ki az időt a nyaralásra, ne csináljunk semmit
Vannak párok, akik azért veszekednek, mert úgy érzik, nem használják ki a legtöbbet a nyaralással töltött idejükből. Vagy otthon maradnak, a városba mennek meglátogatni a családjukat, vagy akár kirándulnak, ami rossz tapasztalatnak bizonyul. Ezekben az esetekben konfliktus akkor keletkezik, amikor mindketten arra várnak, hogy a másik megtervezze a nyaralás idejét ill kezdeményezni és gyalogos vagy kirándulási tevékenységeket kínál.
Lehetséges, hogy a kettő közül az egyik felvette a javaslattevő és irányító, a másik pedig a kezdeményező és a nem kezdeményező szerepét. Előfordulhat, hogy a házaspár egyik tagjának nem könnyű szabadidős tevékenységet javasolni nyaralni, és ennek következtében a másik gondoskodik a javaslatokról és a tervezésről.
Konfliktus akkor keletkezik, ha a javaslattevő és irányító belefárad a kezdeményezésbe, ezért az ünnepek megtervezésének felelőssége arra hárul, aki nem tudja, hogyan csinálja, mert
Ily módon mindkét partner a másikra hárítja a szervezés felelősségét, és mivel senki sem veszi át a helyzet irányítását (mindegyik saját személyes oka van), az ünnepek a megtett vagy meg nem tett szemrehányások időszakává válnak.
Eljön az idő, amikor a másikat hibáztatjuk, mert nem tudtunk elmenni valahová, mert egyikünk nem mondta ő sem javasolta
Probléma
Normális, hogy partnerünkben olyan viselkedéseket és attitűdöket látunk, amelyeket szeretünk, másokban pedig kevésbé, és mindig elvárásaink vannak azzal kapcsolatban, hogy milyennek kell lennie annak, akihez kötődünk. Minél több időt töltünk egy személlyel, annál normálisabb, hogy az észlelt hibák zavarnak bennünket. Amikor több időt töltünk partnerünkkel, úgy érezzük, hogy ami zavar, az még jobban zavar. A tolerancia fejlesztése helyett a sebezhetőségünk növekszik.
Például ha rendesen zavar minket, hogy a miénk Édesem lassú, amikor reggel felkelünk az ünnepek alatt, nagyfokú kényelmetlenséget tapasztalhatunk . Ennek az az oka, hogy ez a szokás oda vezethet, hogy reggel nem csinál semmit, későn érkezik a meglátogatni kívánt helyekre, vagy úgy érzi, hogy partnere lelassítja, és megakadályozza, hogy élvezze a nyaralást.
Konfliktus akkor keletkezik, ha észrevesszük a partner olyan tulajdonságait, amelyeket nem szeretünk jobban, mint azokat, amelyeket szeretünk. Továbbá Az emberek általában az ünnepek alatt igényesebbek lesznek másokkal szemben, mert egész évben várjuk őket, és időt és pénzt fektetünk be.
Ezen okok miatt az ünnepek alatt fenntartjuk a
Elkerülhetetlen a párkapcsolati válság az ünnepek alatt?
Nem, egyáltalán nem. Az igaz, hogy a nyár sok házaspárt próbára tesz. Viszont Lehetnek viták a nyaraláson a pároddal töltött idő miatt, de ez nem feltétlenül vezet párkapcsolati válsághoz.
Az ideális módja annak, hogy a nyári szünetben elkerüljük a válságot, ha személyesen dolgozunk. Ennek érdekében az alábbiakban bemutatunk néhány gyakorlati ötletet a párkapcsolatod javítására és gyarapítására.
3 ötlet a páros konfliktusok kordában tartására ezen a nyáron
1. Törekedjen arra, hogy megtalálja partnere pozitív oldalait, és mutasson rájuk
Nagyon fontos, hogy az 5 érzékszervünk készen álljon arra, hogy felvegye azt, amit a legjobban szeretünk partnerünkben. Az emberek hajlamosak arra, hogy a negatív szempontokat jobban figyelembe vegyék és értékeljék, mint a pozitívakat. És ezt a tendenciát aktívan ellensúlyoznunk kell, hogy növekedjen a kötelék, amely összeköt bennünket partnerünkkel.
Kövesd a szíved, de vidd magaddal az agyadat -Alfred Adler-
Életbevágóan fontos, hogy tudassa partnerünkkel, milyen tulajdonságokat szeretünk benne. Nagyon megnyugtató, ha az emberek rámutatnak azokra a dolgokra, amelyekben jók vagyunk, és azt mondják, hogy vonzóak vagyunk. Az ilyen megjegyzések nagymértékben növelik pozitív energiánkat.
2. Fenntartani a jó kommunikációt aktív hallgatással, empátiával és szemkontaktussal
A kommunikáció a kulcsfontosságú eleme a pár közötti különbségek sikeres kezelésének. Ez egy olyan eszköz is, amely lehetővé teszi számunkra, hogy intenzív és szorosan összefüggő kapcsolatokat alakítsunk ki. Ahhoz, hogy a kommunikáció hatékony legyen, az a aktív hallgatás empátia és a szemkontaktus fenntartása . Így tudatjuk partnerünkkel, hogy minden érzékszervünk aktív a jó kommunikáció érdekében.
3. Szervezze meg az ünnepeket és ütemezze be az időpontokat, amikor mindenki szabad
A nyaralás nem feltétlenül azt jelenti, hogy minden időt együtt töltenek. Nagyon egészséges és hasznos a pár számára, ha olyan pillanatokat töltenek el, amikor egyedül lehetnek anélkül, hogy a másikhoz kötődnének. Az önbizalom és hit elnyerésére és mindezek kivetítésére a pár kapcsolatába a legjobb recept, ha tudjuk, hogyan kell magunkkal maradni. Szánjon egy pillanatra az intimitást és a magányt, amely segít kapcsolatba lépni egyéni érzelmeivel és szükségleteivel.
Befejezésül ne feledje, hogy párkapcsolata élete része, amelyről egész évben gondoskodnia kell és ápolnia kell . A nyár próbára teszi a kapcsolatodat, ha az szilárd, és a pozitív oldalak többen vannak, mint a negatívak, amihez egy vitának nem feltétlenül kell vezetnie.
